Esquelas desde el sistema

Teoría de Zurbarán

2012-02-09T07:44:00.000-08:00

Que le zurzan a la puta España, que les zurzan a los putas fachas, que zurzan a todos aquellos que son cómplices, que son muchos más de los que creemos. Tú puedes ser cómplice sólo por ser un ignorante. Ya basta de quejarse por inercia; es hora de descubrir el raciocinio, algo que tanta falta nos hace en este país de gilipollas perdidos y de fascistas y tiranos. No me gusta decirlo; cada uno se debería dar cuenta por sí solo. Únicamente funcionara si se hace de esa manera; si nada se impone. Pero está visto que la gente aquí no se esfuerza por nada del mundo; lo fácil es dejar pasar el tiempo y creer que todo irá a mejor.

Yo supongo que lo mejor que puedo hacer es marcharme muy lejos; cansado de este orgullo patrio que no lleva a ningún lugar; sólo al odio, a la perversidad; Y después está ese horrible sentido de la posesión, destapado por culpa de la agricultura; esa necesidad de controlar un excedente que NO tiene porqué ser necesario ahora que sabemos en qué clase de monstruos nos convierte el poder.

Deberíamos continuar como en los inicios, donde no había relaciones estables, donde existía el verdadero amor en cada uno de los integrantes de un grupo; un amor que no se limitaba a la persona con la que ibas a pasar el resto de tu vida; porque ese concepto no existía; todo se compartía… pero no, no; hace tiempo que nos vencieron y nosotros no lo sabemos; hace tiempo que la partida la ganaron los de allí arriba; los de los coches caros, los de los patrimonios descomunales, los de los paraísos fiscales… Y nos han derrotado de la mejor manera, de la más implacable: haciéndonos creer que aún tenemos voz y voto… pero incluso esa voz y ese voto nos lo ceden conscientemente, para que de ese modo aplaquemos toda nuestra frustración o parte de ella de una manera que nosotros creemos que da lugar a alguna esperanza… pero no, esa voz y voto son estériles… porque esta batalla estaba perdida de antemano; la raíz del problema la hemos olvidado y ya ni se advierte… yo me aventuro basándome en conjeturas mías; pero nunca vamos a conseguir nada porque no exigimos lo correcto y lo que nos va a hacer ser puros; no exigimos ni la caída de la familia monoparental ni la caída del sentido de la posesión. Y mientras no lo hagamos, siempre acabaremos yendo por los mismos derroteros…

Por eso digo que el matrimonio, la entrega a otra persona para el resto de tu vida es un engaño; una necesidad más para ubicarte en el salvaje mundo del consumismo.

Yo me río de todos aquellos que se juran amor eterno, pues en realidad lo que están reconociendo es la aceptación de su sometimiento al capitalismo.

Mi familia

2012-01-29T08:47:00.000-08:00

Vacío, fuera de toda carga humano; hoy lo único que me identifica es la relación con mi familia. Es lo que me rescata de todo lo que a mi alrededor se va desvaneciendo. Hoy soy un sermón todo yo: los domingos me hablan más de mí que ningún otro día; los domingos me explican. Es así como siempre ha sido y será. Yo estoy aquí como siempre, y esta vez he de maniobrar. Se acabó esta vida tan impersonal, tan alborotada, tan tránsfuga.
Voy a comprarme una corbata y voy a dejar de lado todo lo que me deja vacío; voy a disfrutar de la compañía de mi familia; me voy a cerrar. Abrirme no me ha servido de nada. Mira lo que tengo: una vida sin nombre, una especie de cartel como cualquier otro indicador en la autopista.
No estoy preparado para querer a nadie; sólo hago daño, no tengo la suerte del amor; no tengo motocicleta con la que llevarla, no tengo nada que me interese a mi alrededor. Sólo mi familia y los sonidos. Voy a dejar pasar este domingo, voy a dejar pasar esta semana, voy a poner fin a algo, aunque no sepa el qué, estoy harto de llorar. Voy a grabar un disco, voy a hacer ejercicios vocales, voy a ver con más frecuencia a mi abuelos, voy a inspirarme en ellos y en toda mi familia, que es lo único auténtico que hay aquí, lo único que tiene un sentido.
Voy a hacerme fraile, voy a perderme por los valles,a mezclarme en su espesura, a fundirme con su densidad vegetal, a emanar frío y humedad, a emanar la forma de vida correcta; voy a alejarme de este mundo sin nombre donde parece que haya mil barandillas donde apoyarse, pero donde ninguna es real. Voy a caer en lo natural, en lo genuíno, voy a empezar a hacerlo bien. Voy a pensar más en mi familia. Voy a correr, voy a encontrar una dirección, voy a atravesarla, voy a dar oportunidades a quién piense que las merece, voy a encontrar la parte original de la vida; se acabó la continuidad y la sutil evasión de lo que me pide el alma. Voy a volar de una vez y me voy a ir lejos, y desde allí arriba, nunca perderé de vista mi familia, que será una delgada linea entre miles de millones más, perdidas en un tiempo encajonado en un espacio infinito. Allí,entre todas, estará mi línea, mi referencia, por lo que existo y por lo que puedo encontrar algo verdadero.

"this must be the night"

2012-01-25T09:49:00.000-08:00

“Esta puede que sea la noche” Eso es lo que siempre me repetía durante aquellos años; entonces paseábamos por el clot, Entonces paseábamos por los suburbs; la noche no hacía más que empezar; entonces nos llevaban en coche, entonces reteníamos aún algún fotograma de juzgado de guardia en nuestras cabezas; Andorra, vallirana, el punto de encuentro, Willy Deville, la sede, y porfin solo aquello que merece la pena a mi lado.

A la hora de la verdad no me sorprendió que faltaran tantos de mis amigos. Tampoco les culpé. Ellos sencillamente entendían la manera de vivir de forma distinta, a saber: todas aquellas aventuras sencillamente se habían convertido en recuerdos que era impensable recuperar de cualquier manera. Para mí, por desgracia no era así, puesto que creía que las directrices habían sido marcadas desde el momento que fui niño y adolescente, y el resto de la vida, no hacía falta más que seguirlas en cierto modo; en la medida de lo posible.

Ahora soy un tipo definitivamente solitario, en parte porque lo he elegido, en parte porque me han obligado; Permanezco vivo gracias a mi cabeza y conservo aún ganas de crear. Nunca a mi alrededor hubo alquien a quien considerar parecido a mi. Nunca encontré el ambiente adecuado, pero quizás por eso el resultado es así de bueno.

Y conforme pasa el tiempo, les echo menos de menos. A mis amigos, digo.

Breve ensayo sobre una parte del todo

2012-01-20T05:50:00.001-08:00

Es lo febril de este enero lo que apunta a febrero ejerciendo de motor del tiempo.

P observa en el televisor la nueva serie que acaban de estrenar: "La serie del hombre aburrido". Como su título indica, esta serie trata sobre la aburrida historia de un hombre aburrido que cada día hace exactamente lo mismo. No sólo eso, si no que lo que hace, a parte de predecible y repetitivo, carece de cualquier tipo de intensidad y pasión, y por tanto, carece de huella, de imprenta imborrable en el corazón de uno.

P ve la serie y se contenta pensando que hay alguien que es más aburrido que él. Y así funciona el mundo. P tiene una vida casi tan triste como la del protagonista de nuestra serie, pero aún así, cada vez que conecta su televisor, se siente vivo, porque su felicidad empieza por la desgracia de los demás. Y las series simplifican esta ecuación de por sí sencilla.

Hace tiempo que elegimos el camino fácil, y no me dejo de preguntar qué sería de P si no pudiese ver esa serie en la que hay un hombre con una vida más miserable que la suya.

Ahora no hará falta que me pregunte más. Cierran series yonkis… y la masa cobra voz propia. Yo aún no sé qué pensar; el mundo digital me viene grande, y por otra parte, cabalgo con mi grupo de música. Cultura sí, está claro. Pero hay algo que me impide posicionarme en contra de la caída de este tipo de portales y no es el predecible motivo: Se trata de la saturación de la oferta, que ya no hace a nadie vivir ni vibrar, ni convertirse en verdadero fan, ni saborear de verdad, ni profundizar todo lo que toca en cada uno de los trabajos que hoy en día circulan por internet.

La masa desaprende a querer. Y esto que pasa con internet va más allá de lo cultural. También sucede con lo sexual: Esta facilidad para acceder al mercado de la carne, de la que yo mismo me aprovecho, me convierte en un hombre que viaja por encima de las velocidades recomendadas para disfrutar del trayecto. Este mundo que vomita sin filtros es demasiado peligroso para unas mentes cada vez más débiles, que son las nuestras. Pero la cosa más alarmante es la reciprocidad; la vinculación entre estos dos elementos: a mayor cantidad de estímulo, menor resistencia mental.

Algunos no se dan cuenta, pero ya hemos empezado. Hemos empezado a comernos vivos mientras nos eyaculamos los unos a los otros. Hemos empezado a morirnos de éxito y placer, hemos saturado las vías de lo romántico, las hemos reventado para dar lugar a la ilimitada autocomplacencia…

No sé qué mierda de mundo es este en el que yo también soy cómplice de la progresiva desvirtualización de los auténticos y genuinos elementos. ¿Quién puede decir que no? Los años de gloria en una vida humana no alcanzan los 20 o 30… quizás demasiado poco tiempo para que nos lleguemos a arrepentir de verdad.

El lugar de las ganas

2012-01-18T01:57:00.000-08:00

Ahí, escalando la pendiente; entre el romaní, la hojarasca y el tomillo. Cantimplora, sol, frío, risas y esqueletos que nos persiguen y siempre nos perseguirán. Sí, ahí estábamos, contándonos los unos a los otros las historias que entre todos inventamos conscientemente, pero que pronto se convertirían en particulares leyendas. Después de aquello, de las meriendas y del querer ir a casa de amigos; superada la excitación de ver a nuestras madres hablar y sonreír entre ellas, vino Calafell y el espacio adolescente. Sí; ahí estábamos; en un lugar extraño donde el sexo pesaba. Yo estaba un poco atontado, como siempre; tenía suficiente con emanar estilo de una manera sutil. Evidentemente, nunca lo logré. Aún así, es curioso pensar cómo hay veces que no conseguir tu objetivo te lleva a una forma entrañable y sorprendente de felicidad. Una felicidad, que seguramente, eso sí, se reconozca más tarde: Tomé los pasos correctos a pesar de pensar que lo estaba haciendo fatal.

Quizá esa sea la tónica de mi vida; no me importaría: Tomar lo que en el presente creo que son pasos incorrectos para mantener así mi fe por mejorar viva, y ver después, con el paso del tiempo, que puestos a existir, lo que hice estuvo bien…

Hoy estoy completamente solo, y la tendencia es pedir a alguien que te acompañe cuando estás solo. Y es que ése es el problema, estoy solo, pero no me siento solo. Sencillamente me siento vivo; Podría, por ejemplo, coger un tren para llegar a la piscina en la que tantas tonterías hice. Podría hacerlo sólo por mirarla otra vez. Siento una fuerza extraordinaria cuando me lo planteo. Entonces me pregunto dónde residen las ganas; dónde se originan. Quien habla de piscinas habla de Karts, habla de autos de choque, de partidos de futbol… Es este sol y este cielo claro de invierno el que me traslada hasta el papel de plata. Quizás es eso, quizás el lugar de las ganas no existe en ningún espacio o lugar concreto. Quizás solamente ocurre que fluye de la conjunción de sensaciones encontradas, de recuerdos a la deriva, de grandes momentos extraviados que orbitan entre ellos y que a veces, sí, se alinean. Debo tener tantos, que dan fruto a una especie de enciclopedia de absurdos pero gratos objetivos… Ni idea…

Pero ahí están las ganas: proyectándose a través de los lentes; ahí están naciendo de incontables posibilidades, de infinitas combinaciones; las ganas por volver a tener lo que tuve, aunque sea de una manera un poco diferente… cuanto más retienes, cuanto más guardas de lo vivido; más sencillo es volver a encontrarlo en el porvenir.

(Y por ende, más fácil es establecer interconexiones y paralelismos que te acercan al presunto patrón de la percepción)

La habitación de Daniel

2012-01-11T04:17:00.000-08:00

Yo tengo videojuegos; tengo muchísimos videojuegos; entonces, mi amigo Daniel, que tiene la misma videoconsola que yo, me invita a ir a jugar a su casa. Me encanta bajar a su habitación; …Digo bajar ¡porque hay unas escaleras nada más entrar por su puerta! Sí, bajas unas escaleras… Su habitación es como un sótano increíble; Solo que tiene además una terraza para él sólo… una terraza iluminada en el corazón de Espulgues de Llobregat; Su barrio es una pasada; deberías pasar allí una temporada para entenderlo… Yo desde aquí solo os puedo decir que tiene una Master System, estanterías de mecano ancladas a la pared y pelotas de básquet que huelen siempre a nuevo; un sinfín de G-Joes… y su padre, que trabaja en donde se hacen las Galletas maría, siempre nos trae cosas increíbles de su oficina. La última vez fueron aquellas galletas articuladas, con manos y con pies y con cara… ¡qué bien lo pasamos!

El Pvc está bien considerado, y lo hueles sin miedo; siguen dando los Muppet babies y los snorkels al medio día, y llamar a alguien “caraculo” me sigue pareciendo una cosa de mayores. Hoy vamos a jugar a un videojuego de aviones, aunque antes le pediré que echemos una partida al Alex Kid, una más, por Dios… Sólo una más.

Sepelio, voluntad y resuloción

2012-01-09T08:00:00.000-08:00

Sepelio no debería significar lo que significa. Sepelio es una palabra demasiado sofisticada y moderna para significar lo lúgubre de la muerte; lo que ésta me inspira cuando recurro a ella con palabras mínimamente técnicas.

Sepelio suena a zepelín pero de manera mucho más resuelta, más dura, más “prepárate que no me ando con tonterías”.

Estoy a dos pasos del verano; y eso que no llegamos a 10 de enero. Aún así, no me puedo resistir a él y me dejo llevar por lo que me evoca; Este verano me voy a hacer llamar Tony Granger y voy a ser el más adolescente de todos pese a mis arrugas; Y esperaré, allí apoyado en cualquier baranda del paseo, a que pases, a que pases tal y como pasabas en mis más pueriles sueños, los más antiguos: Con tu pañuelo, con tus vaqueros raídos y abiertos, con tu sonrisa y tu aspecto eminentemente yanqui. ¿Por qué no?

Porqué no va a ser posible algo así; algo que me haga recordar que yo también creí en el amor hacia una sola mujer. Algo que me detenga; Ahí estás a juego con el cielo rosa y azul, perfectamente combinada con las tardes de verano y su sol que cae pero que nunca acaba.

Como cuando era niño y el sexo no me perdía; como cuando era puro; como cuando la carne no se vendía barata y tenías que ganártela a base de elaborados sueños, tretas y piropos. Como cuando era necesario superarse.

Soy moto de agua

2012-01-07T07:16:00.000-08:00

Y aquí estamos hoy, en Calafell, frente a este sol de invierno que parece quemar todos mis complejos creativos y me hace sentir extremadamente limpio y feliz. Hoy voy a hablar claro de proyectos como el de morir.

Morir contento.

Hace tiempo que me preparo, y trato de hacerlo bien, pero es en días como éstos en que sé que podría lograrlo tranquilamente; dejar este mundo con una sonrisa para mirarlo porfin de ese otro modo; para poder olvidar tomar decisiones y tener opiniones, para estar más cerca de la unidad básica de la existencia.

Siento tan banal el trabajo al aferrarme a esta sensación de maternidad...

Hoy doy vida; soy madre de mí mismo; explosiono interiormente; no voy a rebatir, pues estoy por encima o por debajo de la práctica humanidad. Un poco cerca de nuevo del alrededor. Y ahora solo quiero querer sin preguntar. Colindo con las respuestas y me apetece querer sin preguntar porqué. Delego con entusiasmo en el sol de esta tarde, en el mar que le acompaña. Delego sin huir; pues delego en lo que siento mío, en "otra parte de mí".

No ando para charlas; que os den por el culo, pero sin rabia, diría yo. Os abrazaría con fuerza aunque no lo comprendiéseis, pues no hay nada que comprender. Ahora estamos por encima y por debajo; es un momento extraordinario. Valgo por moto de agua y apartamento en primera línea; valgo por todo lo que quiero; y no quiero nada más; siento no quereros como perosnas; hoy no estoy preparado par eso; solo quiero a las unidades básicas d la existencia; y los hombres no nos encontramos en nuestro estado natural dentro de ese grupo. No quiero complicaciones. Soy moto de agua.

Adiós, ahora

2011-12-28T08:17:00.000-08:00

A veces corre un viento que no es viento. Es sonido, pero no es movimiento; Es el rebote de la ambulancia, es el amortiguado lloro del niño; la pared destartalada; la esquina que me ha visto crecer.

A veces me enjuago con fuerza, aprieto los puños, a veces quiero huir de cualquier parte. Y quién no; A veces no entiendes el mundo aunque tratas de ser puro y acercarte a lo absoluto; a veces no entiendes porqué te hacen pagar cuando no debes nada.

Como ahora, que he de ir hacia aquél cruce con Diagonal, para decirte que no podemos seguir así; que han sido unos meses encantadores, como tu cara; que aún hoy me sigue pareciendo espectacular. ¿Pero qué puedo hacer yo, si no me dejan elegir quererte un poco más de lo que te quiero, y lo que te quiero no se suficiente para seguir adelante contigo?

Siempre hablo de mí antes que de los demás. Es algo normal para alguien que se valora lo suficiente como para no ceder ante este mundo de salvajes ni un ápice de su autenticidad. Y por ello, sé que es tiempo de dejarlo, de mirar hacia otro lado, de evolucionar en el sentido positivo de la palabra…. Pero eso no quita que no me vaya a acordar de ti toda la vida como alguien que me acompañó en la mejor época de mi existencia; alguien con quien compartí algunas risas, más caricias y mejor aún sexo… Nuestra escalera siempre va a ser nuestra escalera; nuestras fiestas en gracia; las salidas por Barceloneta, los bares que ya nos sabemos con la palma de nuestras manos… Nuestra parte de Calafell… Sí, te debo una parte de mí;

Ahora no puedo hacer más que reír en tu nombre y desearte suerte a la vez que levo el ancla; ojalá tú también continúes con tu viaje y no te detengas; ojalá no dejes de aprender y evites acomodarte; ojalá perdure tu buen corazón por encima de todos los tiempos y ojalá, dios sabe que ojalá, aquella maldad que nunca percibí en ti; absolutamente nunca, ... Ojalá que siga en el otro extremo de la tierra.

Adiós.

Alto y claro

2011-12-23T01:28:00.000-08:00

Hoy leía en el As que el gabinete de gobierno de Rajoy es prácticamente madridista en su totalidad. Sólo hay un atlético, un seguidor de las palmas y un perico, que según un participante del foro no es espanyolista, si no barcelonista.

El fascismo encubierto extiende sus redes a las puertas del 2012. A más de uno de esos ministros le gustaría traer consigo la pena de muerte y “aderezar” a algún radical catalán. Que no nos engañen. Estamos en un país en donde se ignora a Catalunya, y en donde los gobernantes de esta pequeña nación que somos, para más inri, son gilipollas perdidos. Como suelo, no hago bandera de catalanidad; no soy de esos. Los castells no me llaman la atención, las grallas me saturan el oído y las sardanas son lo más aburrido que una cultura ha parido.

Sencillamente hablo de un territorio maltratado por el choque de intereses, un espacio desnutrido por la falta de gestión de las grandes ideas. A veces porque no las hay. A veces porque no interesa que cuajen.

Sea como fuera, identificados los principales problemas, observamos que el más superficial, en este caso es el más grave: La dependencia de una España casposa y rancia que aunque no lo sepa, convive con Catalunya bajo un “ni contigo ni sin ti”.

No tengo ganas de escribir mucho más acerca de ello. Es un problema sencillo. Un tema de gestión del dinero, de respeto y reconocimiento ya no cultural, si no social. Vivimos sometidos a unos medios de comunicación centralistas que acentúan el problema. Y mientras tanto, nosotros no nos creemos nuestro potencial, y los de la capital se creen el suyo sobremanera. Y dios sabe que la fe mueve montañas...

Comprensión de bolsillo

2011-12-22T04:44:00.000-08:00

El tiempo: El tiempo es un tren que hace del futuro el pasado…
La luz: La luz es impertinente y se acerca a la verdad como nadie
El sonido: El sonido son choques solamente. Una consecuencia. Lo que queda.
El odio: El odio es una forma de amor. La ausencia de amor no es odio. Es indiferencia.
El amor: El amor es inusitada intensidad.
El mar: El mar te aleja, te tapa los oídos. El mar es la droga más sana.
El ocio: Ocio es Aitor Ocio. Ocio es futbol y todas sus variantes.
Un collage: Es la vida
La vida: Un pasatiempos.
El tiempo…

El dinero: El dinero es el sueño mientras se vive a quemarropa.

Cucumber Head

2011-12-21T03:35:00.001-08:00

Cucumber Head es un hombre ocupado; Cucumber Head, se aventuran algunos compañeros de curro a comentar- es más agua que pepino. Los más osados lo equiparan a un globo hinchado por el más gamberro de una pandilla de gamberros. Otros hablan de visiones en las vigilias de sus sueños en las que Cucumber Head tiene un aspecto total y absoluto de preservativo rellenado hasta sus límites de liquido sanguinolento. Si ya de por sí la estampa es angustiosa, todo cobra un aspecto aún más dantesco cuando explican los profetas, que ese condón se irrita con facilidad, y que el sintoma más clarificador de dicho estado consiste en la emulsión un hilillo de sangre por la obertura del profilactico, que pese a estar atada a la vieja usanza, tiene el don de dejar escapar la diminuta ráfaga de líquido a presión no se sabe cómo.

Cucumber Head también ha sido descrito como un humano más; El único rasgo que le diferencia de los mortales, apuntan los más racionales, es su mentón invertido. “si lo miras de lejos parece el típico “tick” que ponen los profesores en los trabajos de sus alumnos después de revisarlos”. El clásico “visto”, vaya.

El testimonio más impactante y escabroso nos llega del hombre que trabaja justo en la mesa de al lado. Explica que una vez, buscando un bolígrafo, encontró por accidente en el cajón de Cucumber Head un informe radiológico en donde se indicaba que éste disponía de un corazón minúsculo, pero lleno de vitalidad y energía. “Un corazón tan pequeño como el dedo meñique de un recién nacido…pero también igual de trufado de vida”.

Desde entonces en secreto, y nunca públicamente, se empezó a extender por toda la oficina el apodo de “Big Little heart” para referirse a Cucumber Head… Un apodo bastante acertado, todo hay que decirlo, puesto que a pesar de ser un hombre con poca paciencia y bastante irascible, en los momentos cumbre (momentos “cumbre”, ¿será porque él es “Cucumber”?) sabía dar las mejores muestras de apoyo a sus esbirros. Y digo esbirros porque para él, eso es lo que eran todos aquellos empleados que trabajaban a sus órdenes.

Sí, él era jefe de un pequeño equipo de personas en su oficina. Un puñado de jóvenes expuestos a sus permanentes cambios de humor.

Cucumber Head era así.

(…)

Match 2

2011-12-19T02:02:00.000-08:00

En el momento en que te cansas de las mejores cosas, en el momento en que desconfías de tu alrededor, en el momento en que sólo te tienes a ti, y te acusas por quererte demasiado; por llevarte hasta el último extremo. Ese espacio en que ya nadie te sigue. Un lugar en el que no te preocupa saber si lo has hecho bien o mal, no te preocupa saber si eres bueno o no, sencillamente porque no hay nada ni nadie más.
Es lo que pasa cuando vas muy rápido; rompes la barrera de lo social, de lo concebido.

No me voy a volver un salvaje, no me voy a poner a comer bananas… pero sí que me voy a sentir miserable y asocial. ¡Deja que me sienta así!

A veces te sientes único por ser querido como nadie; a veces te sientes especial por ser incapaz de entregarte a nadie; pero cuando esa persona sobre la cual te pensabas que tenías el control te hace lo mismo, te trasladas repentinamente a aquél mundo justo e ideal según tú mismo: El lugar donde nadie se entrega a nadie. El lugar fácil, seguro, en donde no hay nada que reprochar a nadie.

Pero ese lugar tan justo es dificil de soportar cuando es perfecto, ¿eh? Cuando las luces y sus destellos perdiéndose en la oscuridad son lo único que te queda; los sonidos de la ciudad y de tus pasos al caminar es lo único que tienes, cuando sabes que realmente no hay nadie siguiéndote después de haberte tenido… resulta que tú también eres un poco humano.

27 años; suficiente de lo de antes.

Tengo que ponerme a hacer los deberes y encontrar retos incesantes en una sola persona.

la búsqueda de lo absoluto

2011-12-14T08:55:00.000-08:00

A veces me pregunto qué es lo que nos queda de todo lo que vivimos; o más aún: Qué es lo que nos quedará justo en el momento en que nos tengamos que ir.

En qué pensaré; qué será lo más importante; Si tendré la sensación de haberlo hecho bien; si tendré algo que reprocharme, si habré sangrado lu suficiente; si habré visto suficientes lugares; si no me habré detenido en algún momento.

Yo tengo sed; sigo teniendo sed; no quiero quedarme aquí, no quiero conformarme aún; hay mucho que descubrir; no quiero postrarme comprando aquél piso con aquella chica; no quiero que el miedo a quedarme sólo me detenga; lo único que quiero es ser mi juez y mi responsable; mi único responsable; lo único que quiero es tener que rendirme cuentas a mi mismo; no quiero depender de otra persona; no quiero acabar así con todo lo que me espera; quiero seguir teniendo fuego en la cabeza, quiero seguir sorprendiéndome de mi mismo.

No quiero parar cuando se revele aquella sensación de la que todo el mundo habla descuidadamente: el amor; Qué sabrán de amor; Qué coño van a saber cuando encuentran tan fácilmente las palabras para definirlo; quizás se confunden y de lo que hablan es sencillamente de evitar la sensación de angustia que les produce quedarse sólo con ellos mismos. Si eso es el amor no lo quiero para nada; no lo busco como una respuesta a las preguntas de la vida; nunca he pensado en él como algo que se deba de alcanzar para entenderlo todo; quizá es al contrario; cuando logras entenderlo todo; entenderte a ti, es cuando encuentras el amor. Quiero pensar que es así.

Esa es la libertad que ansío; la de mantener siempre un pensamiento fuerte y desbordante que no encuentre diques en lo convencional o lo establecido; un pensamiento que solo atiende al respeto como único freno; al respeto por lo que merece la pena…

Es normal sentirse a veces solo cuando se piensa así; pero cuando coincides con alguien en el camino; sientes que nada va a acabar nunca; sientes que puede haber algo por encima de nuestra propia percepción; algo que crece cuando se vive acorde con lo que se piensa. Algo que no se puede decir que sea bueno; pero que hoy, te arranca esa sonrisa y te da un remanso de paz en esa continúa búsqueda de lo absoluto.

Conforme te vas

2011-12-13T09:29:00.000-08:00

En el camino de los desencontrados de nuevo; me invade una felicidad sobrehumana…. Lejana a lo que te pueda dar con mi sudor y mi día a día.

Las sensaciones se han ido revelando, y por fin puedo decir algo con cierto significado: La inspiración está en la comprensión de uno mismo a veces, pero también en la comprensión de los demás hacia uno mismo.

Este fin de semana vinieron los aires de la otra punta de Europa a mis calles, y me mecieron como nunca me ha logrado mecer el aire viciado de esta ciudad cargada de estupideces y luces que ciegan.

Y aprendí, o por fin apuntalé en mi alma, una lección clara:

No puedo andar con alguien por pena, por continuidad, o porque no hay nada mejor. Hacer eso significa renunciar a una punta de creatividad que hoy por hoy, necesito.
Eso es lo que me has enseñado con tu visita fugaz; eso es lo que me enseñas mientras vuelvo a notar la necesidad de crear.

Y no es tan sencillo ni tan frío; por evidenciar esto que siento, he de pagar algo a cambio, que es el dolor de tu marcha; supongo que una cosa va ligada a la otra; Si escribo es para relleñar un hueco en que tú encajabas perfectamente; un hueco que hasta hace bien poco creía olvidado.

Circulando paralelo

2011-12-12T01:29:00.000-08:00

Siempre igual; aunque esta haya sido la primera vez contigo; Siempre igual entre nosotros. Aunque haya sido la primera vez que nos vemos en dos años. Ha sido como bajar al río y ver el agua de siempre en forma de sexo.

No por bajar más veces va a dejar de ser menos bello.

Ahí estábamos, en nuestro lugar milagrosamente común; sabiendo que cada uno va por su lado y que eso es suficiente para celebrarlo en la cama y juntos; A medida que fuimos encontrándonos iba paseando por los huecos de un valle que conocía como la palma de mi mano; pero que me hacía sentir plácido. Un lugar parecido a casa.

Es sorprendente esta calma; esta familiaridad a la hora de hacer el amor; Este es un lugar sólo para los más perdidos, porque los más perdidos suelen hablar sin tapujos.
No hubo magia, sólo compartimos los quejidos mórbidamente y deseamos ser algo mejores; despojarnos de todas las evidencias que la vida nos muestra y que nos hacen sentir tan conscientemente miserables.

Porque la primera vez contigo, fue la primera vez menos primera vez de mi vida.

Mujerúsica

2011-12-01T07:58:00.000-08:00

“Tengo una sensación que no había sentido hasta ahora”
Me gustaría decir algo así alguna vez; decir que siento algo mejor que cuando miro al televisor; decir que con mi imaginación puedo convertirte en alguien que doy por sentado que va a cantar;
Es difícil de especificar; te podría hablar de agujas que se clavan; Podría abordar temas como los límites de la física para con los pulmones; te podría hacer rodar con un soplido; te podría colocar encima de mi hombro; llevarte lejos desde la rampa de mi lomo, te podría hacer coger carrerilla sin que te dieras cuenta; te podría hacer volar… pero eso no sólo depende de mí; Se trata de que tú toques; de que tengas la base; de que primero lo hagas aparatoso, para desvestirlo atolondradamente después, pero sin perder el ritmo; es como cuando lo notas en las canciones; cuando se arma una decisión que parece inamovible; cuando se constituyen sentimientos que parecen más bien rotundas verdades… y después se humanizan mientras siguen entrándote por las venas con la mima intensidad; se despojan de sus sistemas para caerte por todo el cuerpo abrasado como si fueran el agua que te va a salvar la vida; Esa sensación, es necesaria mientras ruedas para así, tener la certeza de que te diriges a algún lugar.
Es entonces: cuando lo dejas caer todo por el camino; en ese preciso instante de la canción; cuando ella se convierte en una especie de prensa que machaca todo lo que hay entre ti y el sol o la luna.

Notar cada amanecer como el primero

2011-11-28T08:30:00.000-08:00

Podría ser el mejor de los Costeau; alcanzar profundidades sólo al alcance de los pulmones más resistentes; podría pasarme la vida allí, costeando las mil orillas soleadas o enfadadas; muy cabreadas. De desafiantes oleajes; podría encontrar miles de detalles que me hicieran seguir escribiendo con el ansia de la primera vez; Cada nuevo coral, o mejor aún cada nuevo color de cada coral, es una bonita historia en realidad.

Podría pasarme el flujo entero de mi existencia escupiendo esos relatos; ser un simple transformador; una veleta; Cambiante, eternamente cambiante; donde ayer hizo un viento fuerte, hoy puede que reine el sol y el anticiclón; puede que el rocío de antaño hoy sea calor abrasador.

Podría pasarme la vida así; siendo un transformador. Sin hijos a la vista; que hoy los traen a pares; como si se tratara de un juego de estrategia donde elijes de antemano como vas a distribuir los vástagos en el espacio-tiempo; estudias las mejores coyunturas económicas mientras te olvidas de vivir y de rendir tributo a la vida misma, que no es otra cosa que una madeja de azarosas posibilidades.

Puedes tener una especie de metas; u otras. Es muy sencillo: Puedes avanzar por los caminos a través de los cuales otros ya caminaron. Puede significar para ti EVOLUCIÓN el hecho de formar una familia rodeado de las mejores circunstancias, habiéndolo calculado prácticamente todo. Puedes sentirte bien contigo mismo sólo por crear lo que te dicen que debes crear. Puedes lograr llenar tu corazón de gratitud con ese tipo de objetivos.

Desgraciados los que tienen suficiente con eso; con esa especie de mierda que ya de entrada se revela como una mera contradicción; a saber: ¿Cómo puedes sentirte orgulloso y pleno por algo que no depende exclusivamente de ti, algo tan esencial como dar vida? ¿Cómo puedes sentirte orgulloso y pleno de algo que ya estaba escrito que ibas a intentar, algo que se sabía antes de que nacieras, algo que debería ser lo mínimo?

¿Porqué para tantos esto significa “avanzar”?

Eso, para mí, se juega en otro tipo de liga; En la que yo quiero creer que me encuentro es en aquella competición en la que debes intentar romper muros, abrir nuevas vías y perspectivas constantemente enfrentadas con lo previsiblemente establecido. Creo en los caminos que empiezan en uno, salen afuera para estallar, y regresan para implosionar de nuevo en el corazón propio. Hablo de retos que hacen que permanezcas siempre despierto, en una especie de estado de emergencia; un invariable “cuestionar”, un “rendirte cuentas” permanente, una última vuelta sobre la percepción y lo preconcebido. Creo en ese tipo de cosas, y esas cosas son las que de verdad me hacen avanzar.

Y que conste, que también quiero tener hijos. Debe ser algo precioso.

Al recurrir a miliki como fuente de inspiración

2011-11-22T08:15:00.000-08:00

Hay un secreto en un columpio; dice que te quedas sin tiempo a pesar de seguir queriéndote balancear cual niño pequeño;

Las alarmas se activan mediante sonidos marinos y mientras te llegas a preguntar la clase de gilipolleces que puede llegar a esupir una mente que sólo se dedica a huir de la mierda; la vida me tiene tan decepcionado que ya no hay tiempo ni de enamorarse; ya no hay tiempo de compartir pasioenes; Suerte tienes de conservar una en estado puro; y ándate con ojo, porque pronto se convertirá en una carga más si no logras superarte constantemente; El esfuerzo es cada vez más necesario, pero jamás debe convertirse en sobreesfuerzo en la tarea creativa. Ahora siempre he de pensar en algo; siempre he de acabar cayendo en la arena; y aunque sea otoño, la inspiración llega más mansa, como una ola que alcanza la costa en un mar en calma; poca cosa, muy poca cosa. Hay que administrar bien los recursos; La sensibilida dflojea progresivamente; menos mal que de eso ya me ahn hablado. He de entrenar la viveza mental cada vez más conscientemente; he de chiripiriflautiquizar, que diría Miliki…

Lo he de hacer en este ambiente en que he elegido desenvolverme. Con narizotas aburridos a la carga; con hombres drácula poco inquietos zarandeándome; Ese es el lugar donde ahora vivo; una enciclopedia repleta de mierda, un hilo dental lleno de restos de pollo de anteayer, un nylon que atraviesa mi cuerpo entrando por una oreja y saliendo por el culo.

Ahí está el nylon, bien tenso; y yo en una posición tremendamente cómica, colgado y contrayéndome de dolor, partiéndome el cerebro irremediablemente, convirtiéndome en el mongólico más simpático de toda la clase.

La vida de un anillo

2011-11-18T04:32:00.000-08:00

Tiene la cara desviada; la calle extendida, y entra en el primer emplazamiento donde le atiende una cara plana y sonriente con jarrones de porcelana al fondo; le brinda los mejores avances a pesar del olor a jamón; y de repente se nota la montura de unas gafas en sus sienes; entonces decide seguir en aquél sorprendente mundo, porque las gafas no sonde pasta y por tanto, no se creeun maldito hijo de puta. Y entonces continúa allí, viendo el fútbol en el televisor mientras empieza a llover; y recibe un mensaje de una amiga y amante, y tiene tiempo para darse cuenta de que desciende por un tobogán, y que eso es la vida sin más. Entonces se fija en el metal de la barra; en aquella chapa preciosa; y si en algún momento asoma la angustia o la amargura; ya se ha ido con aquél brillo;

Él formaba parte de una vida normal; tenía que conformarse con sentir las gotas de agua; practicar sexo y disfrutar del futbol. Anestesiarse con el alcohol y las canciones. No tenía tan poco si lo comparaba con lo de los demás. Y eso le causaba una triste felicidad que le hacía seguir el rumbo que los demás marcaban.

El chino-japonés-andaluz le reía; los chocos iban llegando y pensaba en sus canciones; bendito don de la creación; “es lo único que me hace sobrevolar mi propia existencia; aún sigo siendo una orquídea: puedo acariciar como en un filme”.

Anillos, venas, uñas en carne viva; sus manos son así, y no sabe si le gustan por ser suyas o por ser atractivas en su deformidad.

Los pinchos, las medianas y las croquetas iban pasando… en la puerta el hollín; odiada polución barcelonina. El ensanche estrecha la vida; llegar a casa, abrir la nevera, perder el tiempo mirando el bonito parque interior de su manzana desde la galería mientras degusta un Activia; dormir y atravesar las mismas sensaciones siempre y cuando haya ilusiones sobre las que asegurar un campo base. Es así de curioso; ilusiones para no perder el norte en una vida sumamente aburrida.

A veces soy la maricona más preciosa

2011-11-16T08:15:00.000-08:00

Tengo solamente 20 años, soy un poco inocente, débil, ingenuo: pero también soy una orquídea, un fan enfervorizado, un soñador. No soy un predicador, pero soy un soñador con mucho que explicar;
Y siempre que haya una carretera, caminaré sobre ella; siempre que haya una distancia, la reventaré. No es algo que diga porque sí;
Me quedan muchas cosas que vivir por primera vez, pero disfruto de la ilusión como nadie y escucho las cosas que tienen que decirme mis propias sensaciones; Cometo errores, pero no me arrepiento de nada una segunda vez; quizá vaya balanceándome por el camino, pero soy resistente. Me he metido aquí, pero he prometido a alguien que voy a llegar al final. Y se lo he prometido a la única persona a la que nunca puedo fallar. Me lo he prometido a mi mismo.
Estoy pasándolo bien conociendo poco a poco este lugar; aunque los demás rían, soy una orquídea que no teme más de la cuenta; Soy una maricona, me dicen, pero sólo soy una orquídea en pleno sendero. No me voy a avergonzar de nada de esto.
Me he hecho una promesa, ya ésta orquídea hermosa que soy yo, no la puedo decepcionar

Las dos caras de la tecnología

2011-11-15T03:28:00.001-08:00

Hay un vito-cal (calvito) receloso que sonríe contenidamente sólo si las cosas van bien y que tiene algo de actor de serie americana con dejes orientales en sus movimientos.

Me siento extremadamente confortable en mi trayecto hacia la muerte. Me siento como en un coche familiar tapizado con la mejor piel… ese olor incluso más embriagador que el de los nuevos libros de texto recién abiertos que se adueña no solo de mi olfato, si no del resto de mis sentidos.

Quizás es que he encontrado la fórmula para que seamos amigos y amantes eternamente, ¿te imaginas?

Estoy hablando al aire. De todo lo que existe en esta vida, lo que más se parece a lo que alguna vez soñé y nunca llegó a ser del todo real, es la tecnología. La tecnología que a veces se me antoja tan familiar y tierna.

Puedo caminar sobre superficies de luz, puedo dar volumen en espacios huecos, puedo proyectar pensamientos en paredes blancas. Y me digo… “ojalá rescatáramos sólo lo bueno de la tecnología; seria milagroso”.

Pero no conseguimos deshacemos del eterno peligro del consumismo y su evolución, indisolublemente unido, parece ser, a la tecnología más puntera. No nos deshacemos de su enorme parte oscura. Ahí están, las dos caras de la tecnología… de las que yo sólo he soñado una. Pero esa una era igual que la real. Me estremece y me emociona pensar que sí que somos capaces de hacer algo de lo que sentirnos orgullosos más allá de nuestros logros emocionalmente puntuales.

Me hace sonreír saber que la tecnología tiene algo místico y que a veces, sencillamente, “lo logramos”.

Al entregarme a ese tal Dios...

2011-11-14T08:32:00.000-08:00

Hoy voy a la iglesia por primera vez. Las demás, en que no me entregué, no cuentan. Hoy voy como el primer devoto. Hoy soy jesuita, soy papista, hoy me abandono a un dios para que haga los deberes por mí, justo como hace cualquier cobarde. Hoy soy un cobarde más, sí, un cobarde como todos vosotros… Hoy espero encontrar una especie de compañía que me ayude a salir adelante. Hoy me resigno y me aferro a algo que no existe. Hoy soy capaz de llorar por algo que inventaron los demás. Un “algo” que mal entendido ha resultado ser una enferemdad.

Me pongo mi sombrero antiguo; desempolvo mi corbata. Hoy todo tiene un regusto casposo y rancio. Lo noto; pero eso me emociona todavía más. Todo está yendo a la perfección. Ahí estoy; ansiando encontrarme con ese pedazo de yeso lloroso; con ganas, sabe ese maldito dios, con ganas de pedirle explicaciones..., con ese odio contenido que se va a multiplicar por mil cuando le mire a la cara y él no varíe su expresión. Entro en la iglesia, y noto, por fin noto lo que notan los demás; los devotos. Estoy más cerca de todo; de la vida, de la muerte, del odio y del amor. Me sitúo a la altura de las emociones y siento cómo de una patada puedo arrebatárselas a los demás, aunque las mías no se las lleve jamás Jesús. Me siento tan sumido en la divinidad que empieza a parecerme normal estar por encima del resto de los mortales. “Si dios no puede arrancarme esta sensación de odio del interior, será porque soy más fuerte que él”, me digo. Entonces lo veo claro durante unos segundos preciosos: yo también puedo volar torres gemelas, yo también puedo inmolarme si me da la puta gana.

Esa es la mierda que ofrecen si te desvías un solo centímetro del camino que quieren que sigas. Te has de sentir triste, te has de sentir frustrado, y si vas un poco más allá, más razón les estarás dando;

Porque si atentas les das la razón.

Y así siguen funcionando en este sistema perfecto en donde tristemente, la sensación de verdadero y eficaz conjunto social sólo se obtiene cuando cae sobre nosotros el peso de la desgracia.

Como cuando dicen aquello de privatización de beneficio, socialización de perdidas. Emocionalmente damos la misma pena.

Agujero Zulú

2011-11-11T05:58:00.001-08:00

Cuando más me deturo a pensar, más cosas encuentro mal colocadas. Es el sencillo esquema del pez que se muerde la cola. Voy corriendo, pero he de tomar un descanso. Y sentir cómo cada vez que te detienes porque te duele el pecho del cansancio y te pesan las piernas sobremanera, las angustias te invaden, es como vivir en un infierno plácido.

Sabes, digo que quiero cambiar cosas y nunca cambio. Llevo dos años queriendo cambiar algo. No tengo el don de querer.

Feliz con lo que toca

2011-11-07T09:36:00.001-08:00

Viene la oficina amable y me abraza tiernamente. Por un momento pensé que era mi madre, pero detrás de esa fachada hay unos objetivos gélidos salpimentados con angustia.

A nadie le gusta cazar una estrella que no es la suya, a nadie le gusta morir por una causa que no siente… pero ahí estamos, viviendo resignados mientras anochece más pronto.

Hoy es un perfecto lunes de oficina: Noviembre, nubes, algo de frío y un chispeo débil. LA gente embutida ya en ropa de invierno; las chanclas son sólo patrimonio de los despistados o los aguerridos pero descontextualizados. Hoy me apetece pasear por L’Illa, probarme corbatas y tener hijos; Me apetece llegar a casa y entretenerme con tecnología; me apetece ser feliz con lo que toca.

Pero todos es una mentira, eso estoy condenado a saberlo, y a la verdad se le puede evitar, pero no la puedes destruir. Permanece siempre en algún lugar, colgada en lo alto de Dios sabe qué.

Planeamos con ilusión, porque cada alma fue obsequiada con algo de eso. En un momento u otro, te has de sentir orgulloso de quién eres de la forma en que eres.
Aunque seas un perdedor compulsivo como yo, acabas teniendo la sensación de que tus convicciones al final solo son un juego más dentro del gran casino de la vida. Porque decidimos que fuera un casino lleno de luz y de color, nuestra vida.
Algunos elegimos morir en vida para convertirnos en espectadores excepcionales que no se aplican lo que piensan, pero que no olvidan nunca lo que por sí solos aprendieron. Otros eligen vivir.

Yorgos off the record

2011-11-02T03:27:00.001-07:00

Yorgos Papandreu se encuentra de pié, mirando a través de la ventana de su despacho. Entonces Eva Kaili irrumpe en la sala. La cara de la joven refleja cansancio, tensión. Son días duros.

- ¿Yorgos, se puede saber en qué estás pensando?

Yorgos permanece con la mirada anclada en la nada. Su tono de voz tranquilo contrasta con la excitación de la diputada socialista.

- ¿Que en qué estoy pensando? Muy sencillo: pienso en la democracia. En el verdadero origen de la palabra. Pienso en todo lo que hemos construido a su alrededor, en todo lo que hemos levantado. ¿Y sabes qué veo? Veo un gran edificio defectuoso; un edificio sin suficientes puertas ni ventanas. Veo un espacio voluminoso pero absurdo. ¿Qué es un edificio si las personas no podemos mirara a través de sus ventanas, como hago yo ahora mismo?

La diputada parece contrariada pero Yorgos continua

- La política también puede ser un arte, puede ser amor. Aunque parece que todos lo hayamos olvidado… Estamos sometidos. El pueblo lo sabe. ¿Y a quién nos debemos? Al pueblo. No sabemos qué va a pasar, pero ha llegado la hora de tomar nuestras propias decisiones.

No me vas a creer, pero yo veo en toda esta situación una oportunidad. He leído ya algunos artículos en la prensa internacional… todos se han apresurado a calificar nuestra salida de Europa de locura. Explican que nos convertiremos en un país tercermundista… Pero yo he estado en las playas de Mika Tea, yo anduve en mis años mozos en San Francisco Libre… Y los atardeceres no sentaban mal a nadie. Se trata de volver a aprender y de renunciar a lo que aunque no lo parezca, no hace más que angustiarnos… Es una oportunidad para volver a creer que otro mundo es posible. Algunos debemos ser los primeros.

Los liberales del resto de Europa nos han llevado hasta aquí, queriendo estirar la cuerda al máximo para sacar los mayores beneficios de nuestra situación. Ahora les anega el miedo, porque la cuerda está a punto de romperse.

Ellos ladran, Eva. Ladran porque tienen miedo.

Les vamos a enseñar que no hay nada que temer.

Eva, en ese momento se debate entre la felación y la llamada a seguridad. Yorgos parece haberse dado cuenta y le espeta:

-Eva, con ese nombre, tú debes ser partícipe obligada de este nuevo origen.

Eva elige la primera opción.

A las puertas...

2011-10-28T05:59:00.003-07:00

Unos días de lluvia, un fin de semana en una casa que es casi mía; el viaje, en tren viendo el mar gris limpio. En su interior únicamente hay cosas buenas, aunque sea sólo por una vez. Si me doy prisa, podré disfrutar del olor a tierra mojada; del olor a césped húmedo. Lo podré hacer en silencio…

El patio de Héctor vuelve a aparecer; me hago inmortal al tiempo que el cuerpo me pesa; congelo el tiempo, pero necesito un acompañante. Cientos de filmes esperan y la estampa se torna idílica con tantas películas por ver.

Habrá algún bosque desde el cual tirar mierda envuelta en papel de periódico? ¿Alguna saliente desde lo alto de la cual sea posible hacer llegar un sobre repleto de mierda al primer convoy del regional?

A lo que me llevan estas sensaciones es al vacío. Porque las heces descargan mi intestino, y porque mi mente por fin encuentra un lugar en el que pensar por pensar, sin que nada ni nadie le mande.

Entonces viene el resindent evil, las pajas en el baño; el olor a humedad del cuartillo del agua. Las niñas de la urba que ahora ya no están y que con su ausencia hacen los retazos que guardo de ellas más fuertes y perfectos. Todas se fusionan en una, pero básicamente predominan tres: Nuria, Maria Jesús y Silvia. A cuál más tonta, me pregunto. A cual más follable. Instinto y utopía, memorai volátil y una de ellas en especial, agarrándose de una barra metálica mientras jadea y suda. ¿Qué debe haber sido de ellas? Sus carnes ya no estarán tensionadas, pero es que las mías tampoco. Ahora les podría reír las gracias de igual a igual y decirles “yo me muero, pero vosotras os pudrís conmigo”. La popularidad es de papel, no cabe duda, y a la mínima que cae alguna gota, se arruga.

Ella, mi pequeña, no es así. Ella nunca tuvo lugar para albergar el sentido de la popularidad en su corazón. Por eso cuando llueve sólo se moja, y sigue siendo bella con su pelo oscuro.

Me baja octubre por fin

2011-10-24T04:57:00.000-07:00

La lluvia cae y diluye todos mis pensamientos, que se mezclan como los colores en el agua residual de la acuarela. No llegan a la caballa y prefieren quedarse en el tintero. Ese es su espacio original. Allí, en ese agua de mala muerte, aparecen retazos de emociones miserables y deseos enfermizos aderezados con la habitual confusión. Pienso en penetrar a una extraña, pienso en querer a quien empieza a ser una conocida, pienso en que no quiero pensar nada de eso.

Por las noches tengo los anhelos más puros. Deseo olvidar todas mis ansias e instintos y convertirme en lo que recuerdo de mis preciosas postales: Un poco de aire entre los huecos de un árbol de la urbanización, una sonrisa amortiguada de un niño lanzándose a la piscina, una merienda en el apartamento de mi abuela. Es entonces cuando puedo conciliar el sueño, cuando me siento mejor, cuando me siento ordenado.

Y mira que es fácil de verlo, mira que es fácil si lo sientes. La vida es un error progresivo. Sólo al principio no hay ninguna madeja de temores, complejos, ni de instintos que chocan con lo que nosotros elegimos socialmente al hacernos mayores. Estoy cansado de los constantes dilemas, las permanentes incoherencias entre lo que somos y lo que queremos ser. Estoy harto de querer justificarme y escuchar las justificaciones de los demás. No puedo soportar el natural amanecer de los temores y las codicias.

Por eso, cada noche me cuesta dormir y solo concilio el sueño cuando logro imaginar que soy de todo menos humano.

Después del horror

2011-10-17T08:09:00.000-07:00

Una verdad universal es que todas las transexuales tienen un book.

Después de decir esto, quiero manifestar mi terrible pero ya enésima decepción para con la especie humana. Acabo de ver un video en donde una niña de apenas 4 o 5 años es arrollada en una callejuela a la salida de un centro comercial por una furgoneta. El conductor se da cuenta, pero sigue hacia adelante, como si hubiera pasado por encima de un maldito montón de arena.

Durante 7 minutos la niña yace al borde de la muerte tendida en el suelo. Esos 7 minutos sólo sirven para que más de 10 personas pasen por delante sin prestar atención a la pequeña, que sangra y tieen varios huesos rotos. Sólo sirven para eso, y para que le arrolle un camión más.

Así estamos. Y yo me pregunto si sería capaz de llegar a ser tan impasible, tan monstruoso. No lo sé, pero este mundo me cansa profundamente. Cada vez más. A veces deseo intensamente la muerte de mucha gente. Mientras lo anhelo me siento puro. Desde una parte muy profunda de mi corazón deseo que según qué gente deje de existir. Deseo que mueran determinadas personas, y que sepan varios segundos o minutos antes que va a desaparecer. Deseo la muerte de todo aquél que no se inmuta o no se quiere inmutar por la vida de una niña.

Veo anuncios en la tv que retratan momentos idílicos en una sociedad fantástica y feliz. Deseo la muerte de quienes originan estos anuncios. Deseo la muerte de los peces gordos impasibles. Deseo la muerte de todos aquellos que crean un mundo en donde la gente sólo cree en lo que quiere oír. Deseo la muerte de todos aquellos que nunca añadieron la autodrítica ni la crítica constructiva a sus valores más básicos. Deseo la muerte de toda la gente a la que no le puedes hablar de verdad. Deseo la muerte de quien no cree en sí mismo.
Así, y sólo así, podremos volver a empezar.

Eso es lo que pienso desde mi parte más oscura.

Pero después me calmo y no quiero matar a nadie, aunqueen secreto me siento feliz por haber pensado así durante unos instantes. Eso significa que aún conservo la cordura, y que soy persona. Aunque sea sólo un poco.

La misma mierda sabe jodidamente bien

2011-10-10T03:32:00.001-07:00

Siquiera los muchachos, todos ahí, entusiasmados. Porque en su corazón sólo cupo eso. Sin espacio para nada más. Era todo un paisaje de encajes en donde elementos que aparentemente no tenían ninguna relación, aparecían hermosamente conectados. El sol se convirtió de la manera más demostrable posible en la ilusión, el césped redactaba lo que sucedía y daba apoyo emocional. Las paredes comprendían; se enorgullecían de formar parte del proceso, Y las personas humanas por fin lo podían sentir. Sentir desde un punto en que la muerte no asustaba.

Todos formábamos parte del proceso, y a todos nos sentaba magníficamente bien.
Dime, ¿cuántas veces te ha pasado algo así?
La harmonía daba el sentido total, descubría lo mejor de nosotros.

No tuve que drogarme para sentirlo. Es más, aún lo siento a veces, desde el trabajo, incluso. Miro por la ventana y me desborda la alegría. Son reminiscencias emocionales que me hacen mirar adelante, querer seguir avanzando, me hacen colmar mi cabeza con nuevos proyectos…

Ojalá no las deje de sentir nunca.

El juego de la silla

2011-10-05T03:42:00.000-07:00

La tierra se contrae y sus conchas mujeres también. Cierra sus trompas, se seca, deja de producir esporas, y sus mujeres lo notan.

Noto sus cambios, los de Madre Tierra; pues soy su confesor, amigo, hijo.

La tierra el año pasado soltó sus feromonas femeninas y las mujeres del mundo sintieron la necesidad de darse al placer, de cuestionar, en caso de tener estables relaciones, si ese era su camino. Muchas de esas mujeres decidieron ser libres y romper con sus hombres, pensando que aún tenían y debían vivir sus últimas locuras de manera autónoma e independiente.

El año pasado, las mujeres con las que me codeo—la mayoría de ellas de mi edad más o menos—decidieron ser libres sin importarles la carga de sus años.

Este otoño, sin embargo, la tierra se contrae y sus conchas mujeres también. Cierra sus trompas, se seca, deja de producir esporas, y sus mujeres lo notan.
Noto sus cambios, pues soy su confesor, amigo, hijo.

Este otoño las mujeres de mi edad temen. Olvidaron ser libres e independientes. Ahora a las mujeres con las que me codeo les ha entrado la prisa. Noto que si enganchan pareja es ya para toda la vida, aunque lo digan con la cabeza baja y resignada. Su reloj de la vida se lo ha mandado.

En el circuito sexual en el que ando sumido, se acaban los Karts que montar. Las mujeres de mi edad se han cansado de creer que aún tienen tiempo por delante y como si estuviéramos jugando al juego de la silla (aquél en que siempre hay una silla menos que participantes), se han sentado en sus lugares y si por ellas fuera, jamás lo cederían. Se quedarían allí en sus sillas toda la vida, por maltrechas e incómodas que sean. “Todo es mejor que no tener un lugar donde sentarse”, deben pensar.

Lo que me pregunto es porqué ha sucedido este otoño.

Y ahora me quedo más solo.

Me tendré que echar novia en caso de que yo también sea gilipollas y me crea participante de mi propio juego de la silla.

Sigilo

2011-10-04T03:45:00.001-07:00

Iré con cuidado, es lo único que puedo prometer. Me miro y salto de alegría un poco. Lo hago por ti y por verte así de sencillamente entregada. Es como si no existieran los problemas y solo hubiera patines en la playa esperando ser utilizados para surcar las olas.

Es una felicidad plácida, sencilla, rala y que no esconde nada. ¿La has notado alguna vez? Es una felicidad veraniega y cálida aunque empieza al fresco de la noche. Es una felicidad pequeña pero intensa que encuentra su fuente inagotable en una sonrisa penetrante y en una mirada descaradamente felina. Ella se acerca a mí felina, con su cuerpo y sus movimientos felinos. Ella apoya la cabeza en mi hombro de una manera felina. Sigilo. Ella me habla del verano sin soltar palabra, ella estaba allí, en Calafell, allí donde hay tantos gatos abandonados.

Si alguna vez pudiera deshacerme de todos mis pasajeros caprichos y me quedara en su isla (la isla de Ella), mi existencia se revelaría a un ritmo lento y andaría plagada de minúsculas y graciosas síncopas de donde extraer oro puro sería algo extraordinariamente normal.

Quién sabe, quién sabe si llegará el día en que me cansaré de mirar culos y tetas y por fin me entregaré a una sonrisa como quien se entrega al vino cansado de probar todas las cervezas del mundo y haberse llenado la barriga de mierda.

Si ese día llega, tendré mucho de que presumir con tu sonrisa a mi lado

Arameo

2011-10-03T01:46:00.001-07:00

“Ahora soy arameo”, me digo mientras me tiro un peo.
Entonces empieza el farragoso viaje, el itinerario del hombre descontento. Una trayectoria basada en pasmosa mansedumbre, un safari en donde el único que viaja es un animal enjaulado. Ese animal lleva mi nombre y por tarjeta de presentación una sencilla congestión nasal y unos oídos tapados. Tampoco podemos olvidar su espalda cargada, algo entumecida.

“Ha sido un buen fin de semana”, me digo. “Es un placer tenerla y retenerla entre los brazos”. Es tan pequeña y vive tan lejos de mí, que es un placer invitarla a casa y verla interactuar con los objetos de mi cultura. Soy un doctor de humanos especializado en la emoción en primera fase. Cuando beso, no beso sino que analizo telegramas.

Desempeño este trabajo desde que tengo memoria, y esté en el lugar en que esté, --por ejemplo aquí—sigo dándolo todo en lo que se refiere a las curvas de comportamiento, a los elementos que nos hacen débiles o que nos dan fe… Ese es mi verdadero camino aunque la realidad diga que me pudro sobre esta silla rallada.

Simposio sin más

2011-09-22T09:58:00.000-07:00

Reencontré las situaciones allí donde las había dejado. En un sótano húmedo fueron madurando. El aire, frío y cargado pudría todo lo que allí dentro se encontraba. Entonces empecé a reír pensando que si pudría mi alma, quizás en realidad la purificaba. Como el vino mismo, como las sensaciones y los recuerdos, que simbolizan perfectamente el sinsentido de la vida. Cuanto más lejos está algo, más lo quieres, ¿verdad?
Entonces te acaricié el pelo pensando que, si ahora te quería un poco, te podría llegar a querer como a nadie cuando desaparecieras de mi vida. Entonces, valoré mucho más aquel momento en que te pasaba la mano por la cara.
¿En qué vida nos ha tocado vivir? ¿Existirá algún otro tipo de existencia en que no tengas que estar tan pendiente de lo que piensan o hacen los demás?
Tuve que construir antes de haber nacido lo que construiré algún día en esta vida. Tuve que haber decidido en algún momento sentir así. En algún momento que se escapa a mi propia razón. Tuve que elegir estar aquí así de perdido. Me quise tocar la espalda con el brazo. Pero no llegué. Entonces te pedí ayuda en aquel sótano al que llegamos sin entender que era un espacio precioso. Tú me acariciaste la espalda. Esa sería una de las pocas cosas que nunca podría hacer sin tu ayuda, volví a pensar. Qué curioso, tenerte aquí, tan cerca, ahora, y que no me molestes. Qué curioso romper contigo algunas de las barreras que siempre he levantado auspiciado por mis miedos.
¿Será que no hay ya tanto tiempo que perder? Será que sí hay un equilibrio entre mi madurez y la de mis recuerdos, entre la de los lugares y la del tiempo. ¿Y si todo eso pasa aquí y ahora?

La última parte de lo mismo

2011-09-22T08:14:00.000-07:00

El elevalunas eléctrico no cede en su empeño de subir, de trepar, de escalar… aunque sea perforando la chapa de la carrocería, el marco de la puerta… y allí sigo yo: Poniéndo el culo para que me lo parta en cuatro. Sí que hay cosas que los padres pueden mejorar, aunque para sus hijos sean siempre los mejores del mundo. A veces, cuando llevas tiempo escuchando sus consejos, te das cuenta del truco, del consistir de sus palabras. Cuando quieres algo, te hacen recordar lo que desprecias, y cuando abres los ojos y cres encontrar la clave el lo que olvidaste al principio, te piden que no te desvíes, que lo que querías cuando fuiste a pedirles consejo, es lo más adecuado.

Y ahí estás tú, mareado.

Entonces no te queda más remedio que buscar consejo en tu interior. Deseas tener una pared pintada de blanco dentro del alma en donde se escriban solas las frases, las instrucciones. Es más fácil seguir algo o alguien que abrir camino. No descubro nada nuevo.

Sabes qué pasa. Que siempre he sabido qué tengo que hacer. Pero uno a veces necesita apoyo por mucho que quiera hacerse el fuerte. Pero cuando el apoyo se basa en una metodología, y cuando llegas a comprenderla, los apoyos ya no son más que la expresión más triste del vació que existe a tu alrededor o la risa más gorda del destino, que ahí sigue, divirtiéndose eternamente mientras para ti un año es una vida, y para él… para el un año es algo inasimilable de nimio.

Las paredes del tunel sin respuesta

2011-09-14T01:50:00.000-07:00

Si me preguntaran ahora mismo qué es lo que deseo, o más específicamente cómo imagino mi vida perfecta, me costaría responder.

No sé si querría alguien a mi lado. No ha existido en mi vida nadie que crea que me debe acompañar hasta el final de mi camino.

Si me preguntaran qué quiero hoy y ahora, no sabría que responder exactamente. Y si se me ocurriera una respuesta, sería una respuesta de mínimos. “Calafell”, respondería. Si alguien algún conocido me estuviera viendo, se tiraría de los pelos y se (o me) preguntaría “porqué”, “porqué” por enésima vez.

“que ya somos adultos”, me dirían.

Quizás es que no sé soñar. Quizás ese es el problema.

Yo soy el tatuaje de la adolescencia en la piel raída de un viejo. Soy persistente y triste, vivo en un mundo que no es el mío.

Procuro pensar de nuevo en qué podría ser lo que más deseo, y sigo sin conseguir encotrar una respuesta normal.

“Calafell” sólo eso. Como si fuera el desagüe que se lleva todo.

Memorias de una existencia gris

2011-09-13T07:38:00.000-07:00

Qué bien me siento, qué ligero y abandonado, qué dado…

No peso nada, las preocupaciones más angustiosas y estériles se han quedado de camino. Ya sólo quedo yo, limpio completamente. Las líneas están definidas de nuevo, y es curioso haber llegado hasta aquí casi ya sin ganas de odiar.

No tengo a nadie que odiar. Es curioso que el sentimiento que más espacio ocupa en mi corazón sea el de lástima. Lástima por quienes se hicieron una idea equivocada de mí. No me importa. No es su culpa. Me equivoqué yo al elegir este lugar. Ellos pertenecen a este mundo y son felices con lo que pueden arrancar desde esta oficina.
Les veo llegar a la oficina contentos, con ganas de batallar contra el día que se les echa encima… parece que han encontrado todo lo que necesitaban en esta lidia. Con un poco de suerte –piensan – no tendremos que darle vuelta alguna al sentido de la vida hasta que nos acostemos.

Y después, me ven a mí, contando las barras de la bandera americana… Desde fuera puedo parecer muy tonto. Lo sé. También sé que ese parecer se paga caro en un lugar como este. Pero no tengo fuerzas para cambiar, si lo que me espera por ser el mejor aquí dentro es un aumento de 2000 euros brutos anuales. Ese me harán creer que es un gran premio. No culpo a quién nace con la vocación, a quien encuentra el reto de su vida aquí dentro. Este es su espacio. Casi le envidio. Yo he intentado encontrar mi lugar en estas mesas, pero apenas sigo como el primer día. No he estallado. Es verdad. No he ofrecido nada bueno. Miento. Algo sí. Lo poco que ofrecí se lo apropiaron, pensando que sería incapaz de defender mis propias ideas. Este es el mundo en el que ellos viven y yo me encuentro sin existir. Un mundo que va demasiado rápido para quién quiere engalanarse con los mejores detalles de la vida.

Aquí no hay ninguna cosa que me llame demasiado la atención. La gente ha elegido sus parejas, sus casas, y sus pequeñas aspiraciones. Yo, por el contrario, sigo siendo algo romántico. Y no pido huir lejos de aquí. Solo abrir un espacio que aún nadie haya abierto. Y así voy a hacer. Así lo voy a encontrarme de nuevo con la mejor versión de mi mismo. Una que conocí antes de entrar en esta oficina. Una que cantaba sin miedo, una que se hacía respetar allí donde iba…

Algunos, los más estúpidos y cortos de mira, pueden pensar que me rendí… ¿Pero qué significa rendirse cuando luchabas por una causa que nunca fue la tuya?

¡Más ceniza para las flores!

2011-09-07T08:06:00.000-07:00

Vamos a ver lo que pasa en la ciudad, vamos a ver qué pasa de cerca. Vamos a verlo antes de que ello nos pille por detrás, antes de que ello nos vea a nosotros. Vamos a correr como el viento y vamos a recortar el día. Vamos a ver qué partes podemos cambiar, cuáles se pueden solucionar, cuales conservan su esencia. Cuáles son genuinas aún. Vamos a ver qué pedazos se pueden seguir amando con la misma intensidad. Vamos a amontonar todos esos girones, esos retazos de humanidad que aún se puedan conservar. Que sean limpios aunque estén cubiertos de polvo. Como el polvo mismo como elemento central de la adolescencia. Qué “todo” tan puro. Como la tarde que cae sin preocupación, así me gustaría estar a mi. Como el sol que nunca rebota. Me gustaría volver a encontrar los pilares originales de mi existencia. Ahora me siento sobre un montón de alfileres de tantas cosas pequeñas que me sostienen. Me siento desorientado de dolor. Me duele tanto todo que he perdido la voz. Mi alma anda desorientada y pocos puntos –los de siempre- permanecen en el mismo lugar que años atrás. El torbellino de la propia deriva ha arrasado con casi todo, y como imponentes rocas que atraviesan el mar desde dentro hacia fuera con incesante violencia, aparecen las piscinas de siempre, los suelos de pequeña piedra, o la misma patty. Muchas cosas continúan indemnes, pero no tengo tiempo de abrazarlas siquiera. Allí están, como islotes en la tormenta.

La vigorosidad, la miro. Miro la vigorosidad. Miro lo que queda de ella, una curva tímida de lo que fue una existencia llena de fuerza y de ganas de machacar las superficies más duras. Porque lo duro es lo que más se acerca a la eternidad. Ya lo dice la palabra. Duro, - durabilidad, eternidad- Yo nací con la ilusión de ser eterno. Es obvio que tal ilusión haya desaparecido incluso como tal. Lo que no me imaginaba es que con su desvanecer también se iba a desvanecer la fuerza de la inspiración, la potencia de la creación, el elemento en definitiva, que más motivos me da para que siga adelante.

Eternidad e inspiración, tan fuertemente ligadas. Son conclusiones a las que llegas a la vez que te das cuenta con una risa tonta y melancólica en la cara de que cuando eras adolescente el mayor de tus problemas era follarte a alguna nena.

Mallola

2011-08-17T12:17:00.000-07:00

La duran, alli haciendo el loco; el pablito antes de ser consumido; Manolo cantando el wirifá e imponiendo tendencia sin saberlo; el Latorre apodandome neumowsky y haciéndome feliz; la invenon reventando testículos; todo alli en ese maldito cemento, ese maldito césped que hoy vuelvo a pisar en uno de esos paseos que no sé quién como me manda hacer. No sé quién me ha impulsado a sentarme en este banco y agobiarme de angustia. Ahogarme de angustia.... Me veo y no me reconozco. Me duele la cabeza muchísimo. Me pica un mosquito en el pie y me arranca de mis profundos pensamientos; lo aparto como puedo y me propongo continuar; pero no sé hacia dónde. Todos los caminos que recorro para huir de mi presente me llevan al pAsado. Eso me mata. Qué puedo proponerme que me soprenda? Estoy harto de querer por querer sin que nada me detenga, harto de enamorarme de los lugares que pisé. Los mosquitos, hijos de puta, han encontrado un blanco perfecto en mi. No me dejan sentir esta soledad profunda que me asedia.

Apunte clarificador

2011-08-13T10:36:00.000-07:00

Mi opinión:
Dios para empezar es algo que no podemos concebir, si es que existe. Así que no creo que nadie pueda aventurarse a simplificar la creación de la vida en la tierra hablando de ella y creyendo comprender su causa. Hay algo que no lograremos entender nunca. Le puedes llamar Dios, le puedes llamar Origen, le puedes llamar amor o odio... qué más da... sea como sea nosotros no somos su principal obra, así que dejad de ponerle cara y ojos a vuestro ansiado dios.

Tesón

2011-08-13T10:12:00.000-07:00

Un remanso de paz. Toco las teclas. Me machaco los dedos y en este día de hoy, el único punto que parece que no se mueve al compás de los demás, es el de la niña pequeña. Me vacía por dentro, me desgasta pensar que no vas a ser tú la que me acompañe. Nunca lo tuve tan claro desde el primer momento como contigo. pero eso no ha significado que me haya cansado de ti. No. Sigo queriéndote ver.
En esta vida que llevo, el no cambiar se paga muy caro. y yo quiero cambiar pronto todo. debo aportar nuevas cartas a mi propia baraja. Como cuando juego al Age of empires... Hace tiempo que mi mano está viciada. Debo llegar lejos de una vez, debo darlo todo, entregarme con fe y entrega por aquello en lo que creo. Lo voy a hacer. No se trata de empezar en otro lugar. No se trata de conseguir un empleo un poco mejor o recorrer los mayores kilómetros sin más. Lo veo claro, solo se trata de esfuerzo e inspiración. Tesón.

El maestro

2011-08-05T06:13:00.000-07:00

Aquí estoy, despidiéndome de mis hábitos y rutinas para encarar tres semanas de nereidas vacaciones. Hoy voy a aseverar como alguien plácidamente integrado en el sistema; así que no hay que esperar sorpresas. No, hoy no. Sólo pienso en echar la siesta y en la esperanza de estallar creativamente cuando despierte; como en los viejos tiempos, ya sabes.
Está claro qe no puede suceder de manera idéntica, pero voy a hacer bonitos dibujos con el fino hilo de inspiración que todavía brota en mi. Ya no soy aquel joven descarado e impertinente (nunca lo he sido, pero tenía armas para ser considerado como tal, como lo bueno de esos calificativos), ahora soy un maestro más, deseoso de ser escuchado. Un maestro que practica con su pincel; que intenta depurar su técnica de mano alzada, que gestiona mejor los recursos de que dispone.
Miro la vida y pienso que esto es lo que me queda y la mejor actitud con la que puedo encarar mi descarrilamiento y el de todos. Así que voy a pasear y a dedicarme a descubrir otros talentos, otros talentos qe puedan explosionar aún de una manera bella. Quiero pensar que puedo ser importante para ellos; quiero dejar una parte de mi en una persona genial; quiero ser un complemento para una vida que viene y que tiene mucho que revelarnos.
Lo he dicho ya; soy el maestro. Hoy me doy cuenta.

Los hijos de siempre

2011-07-28T01:22:00.000-07:00

Cuando me tomo mi tiempo; cuando juego algún solitario; es cuando me doy cuenta de que no tengo un lugar en donde me pueda dispersar del todo para por fin romperme.

El corazón se me parará pronto. Lo sé. Lo sé porque me he dado cuenta de que es importante que para que lata, la cabeza encuentre una pista lisa para correr rala; afilando el viento.

¿Tío, quieres un puto cigarrillo? La espera es el mejor de los lugares para cualquier despistado como yo. Mirando el neumático desgastado; percibiendo la tensión de la curvatura en su base; Disfrutando del momento que hay antes de volver a pensar en lo de siempre… Que qué hago aquí; que qué debería estar haciendo.

Creo que la peor de las condenas de todos aquellos que nos preguntamos algo, es constatar que todos acabamos amontonados en el mismo punto de la cuneta; si es que es cuneta y no callejón sin salida.

Voy a ir avanzando poco a poco y voy a ver si así el impacto, si lo ha de haber, es directamente frontal.

Voy a decidir morir silenciosamente. Morir bellamente; morir para los demás mientras yo sólo me dedico a encontrar mi lugar. Eso es. Morir para vivir tranquilo, sin este ojo gigante que clava su mirada en mi espalda… ¿y si todo aquello a lo que trato de responder es sólo fruto de un proceso social y de mi permanente contacto con la gente que vive en esta dinámica humana en la que yo también me encuentro sumido?

Volvemos al punto de siempre; el número de humanos es un factor decisivo para la concepción y la práctica efectiva de los valores que lleguemos a dirimir.

El lugar de la levedad

2011-07-14T02:59:00.000-07:00

En un lugar tan lejano y recogido, que sólo hay sitio para el sonido de una sencilla guitarra. Hay tan poco espacio que ésta no se puede rasgar. Sólo puntear levemente. Como leve lograré ser por fin, máxima realidad a la que aspiro.

Ser leve y quedar tirado entre el atardecer y el anochecer. Morir a rastras de sutiles ritmos, percusiones sordas y voces ásperas de agotamiento.

No significa que voy a estar mal. Al contrario. En un lugar así me voy a sentir tan relajado y extenso que mi sonrisa va a ser eterna y va a recorrer todas las llanuras de alrededor buscando siempre meterse entre el sol y el horizonte. Ahí va a ir lisa mi sonrisa. Muy lisa…

Y ni los recuerdos la van a alcanzar.

Es un día nublado de verano. LA muerte se cierne como una amiga. Más buena amiga de lo que me esperaba. Ayer un hombre alcanzó los dos o tres metros en el aire fruto del impacto propinado por un tranvía. Mi reacción no fue tan emocionante como yo mismo habrías esperado.

No me pareció tan bello y dramático. No tuve fuerzas para sentir su angustia, no tuve fuerzas para grabar la imagen en mi retina.

Y eso me da que pensar. YA no tengo la capacidad de observación tan impoluta. Esta entelada y mis percepciones no me entran puras. Así no hay quien viva en paz. Me alejo del lugar de la brevedad. Tengo demasiado protagonismo en mi propio parecer. No he reservado nada para los silencios de la tierra ni para el dolor de los demás. 

La Sagrada Mierda

2011-07-11T03:06:00.001-07:00

Estos primeros días de verano no acaba de quitarse del el cielo la pesadumbre. Una pesadumbre que quizás viene de dentro. Puede que no. Puede que llegue de fuera. Me gustaría que el cielo fuera claro. Perdona, quería decir que mis pensamientos fueran claros.

Me detengo un momento y reviso la bolsa. Quedan muy pocos cartuchos que disparar. Suspiro y le pregunto al cielo si realmente me entiende. Al instante creo caer en mi propio error: Quizás soy yo quien no lo entiende a él.
“Este es el camino de siempre”, concluyo. Tan manoseado que da asco y me hace sentir miserable.

Pensar no va a servir para que mis manos dejen de temblar: No va a servir para olvidarme de la resaca de cada mañana de fin de semana.

Todo lo que hube imaginado se traduce ya a la realidad. Ha llegado el momento. Y me sorprendo al pensar, paradójicamente tranquilo, que esto no está tan mal. A pesar de todo lo que no se ha cumplido, esto no está tan mal.

A pesar de no sentir ninguna emoción trepándome por la espalda o machacándome el pecho, a pesar de no asustarme por recibir un balonazo de intensa emoción, sigo pensando que me muevo bien, que dibujo pequeños trazos que cuesta ver, pero que al fin y al cabo, permanecen en el aire.

Nova Andorra

2011-07-04T02:42:00.000-07:00

Estamos en el punto en que la relación entre la intensidad y el perímetro de la explosión es perfecta. Después de ahora, cada segundo que vayamos sumando, será un segundo para describir un declive temporal.

Algunas ascuas fulgurarán unos instantes más acabando de desgarrar y expandir un cerco otrora prodigioso. Eso es lo que va a suceder.

Redacto a marchas forzadas acerca de una maravilla de instante. El mejor, quizá. Aquél en que me sentí más desdichado, perdido, desorientado de toda mi vida.
Me preguntarán qué era de mi existencia en aquellos momentos. Yo contestaré: Muchas chicas, un trabajo de mierda, aspiraciones y sueños y un letargo de trasfondo que aplacará todo lo que pudiera haber sido.

Si todo marcha con la debida normalidad, tendré hijos adoptivos o de sangre y una mujer fantástica. Manejaré un auto familiar de gama media y me dirigiré a Andorra improvisadamente cualquier fin de semana. Y en secreto desearé que mis hijos experimenten aquella dulce excitación de ir a un pequeño paraíso fiscal donde obtendrán uno de los pocos caprichos gratuitos que les pienso otorgar alguna vez. Quizá unos cascos para su plataforma multimedia, quizá algún videojuego carísimo. ¿Lo haré por ellos, o lo haré por mí?

¿Por su corazón caminarán con paso firme las emociones que camparon por el mío? Ojalá que sí. Eso es lo más humano que se me ocurre decir. Yo ya nunca volveré a ser el mismo, pero ellos pueden ser lo que yo fui. Serlo a su manera. Pueden escribir algunas cosas interesantes, pueden tener un grupo de música y pueden sangrar. Y algún día, ellos también experimentarán este abandono que me asedia. Ellos habrán hecho su camino y querré que quieran a su padre como yo quiero al mío. Veladamente.

El normal reencuentro

2011-06-20T01:39:00.000-07:00

Podría conducir muchas millas más, si me lo pides. Ahí afuera, con esa lluvia cayendo, ese paisaje negro y esas luces de neón, otra vez tan ocasionales, reventando a esteladas la oscuridad.

Por fin volvimos a coincidir. Y no sé qué soy, pero tú estás cerca de contestarlo. Aún estás. Si no me respondes, tampoco me va a importar. Tú eres más educada de lo que me imaginaba.

No te creas que no me apetece marcharme. Por eso estoy aquí, contigo. Aunque no estés en realidad y esto te pueda parecer extraño, ahora mismo viajamos en el mismo autobús vacío. Solos tú y yo. La contractualidad nos ha unido. La coyuntura, las circunstancias, las vicisitudes…

Quiero irme. Quiero no parar de irme.

Calafell urgente

2011-06-18T05:43:00.000-07:00

Hoy es uno de esos días en que tengo el sol de mi lado y el tiempo a favor; uno de esos días en que puedo porfin mirarme e intuir hacia dónde voy. La intución se presenta definida; hoy más que nunca quiero regresar al calafell más íntimo para morir mientras vivo, para entenderlo todo algo mejor, para rendir cuentas al destino y hacer que se sienta orgulloso de lo que ha logrado conmigo... Hoy más que nunca me quiero ahogar con esas olas; desvanecerme de felicidad enfilando el paseo.
Más que nunca; sé que aquél es mi lugar de después del trato humano. Necesito volver a los caminos de tierra que me ofrecen algún tipo de sentido, una clase de final para mi mente. Quiero abrazarme fuertemente, quiero tenerme siempre, quiero importarme eternamente, quiero sucumbir únicamente ante mi propia ambición; quiero que mi historia se entienda vièndome el rostro... Mierda; necesito ir a calafell.

Qué bien me sientan los 23+

2011-06-17T04:21:00.001-07:00

Implosionaré por onésima vez rompiendo los baremos de lo estructurado y planteando un nuevo terreno. Aunque eso de un nuevo terreno es algo relativo, como relativo es el juego que a mi alrededor acaece. Imposible encontrar un sustento que no sea otra treta de todo lo que se mueve y conspira. Porque conspira. Todo conspira. Alrededor, incluso por encima de nuestros dioses. Aquellos dioses que creemos tan grandes e inconcebibles. Por el hecho de imaginarnos ni que sea sólo una parte de ellos, ya pasan a engordar el gran engaño total.

Sí, es verdad lo que estás pensando. Me acabo de aurodeclarar el mayor perceptor del mundo, por encima incluso de mi propia percepción como mortal “standard”. Sí, hoy me apetece. Habrán unos más por ahí también. Pero no nos preocupamos en discernir los elementos existentes después del reventar de los dioses construidos por la mano humana.

Cuando atravesamos las etapas de la percepción, llegamos a un punto infinito. No or ello absoluto. Un lugar en que no tenemos nada que hacer. Cuando rompes con tus dioses, florece un maravilloso vacío que aspiras abriendo tus pulmones, para acabar musitando algo así como “me aburro, vuelvo a casa”
Estamos en esas; y en esas estamos.

Un dato cualquiera

2011-06-09T09:58:00.000-07:00

Podría intentar acoplar una ventana a otra y así igual todo iría a mejor veamos, voy a tratar de proceder...
Ahora sigo pretendiendo ser el número uno; el lince. Pero todos acabamos cayendo. Y eso también lo sé. Así que creo que ene l fondo solo espero. Soy actor y telespectador a la vez. Dos papeles incompatibles en una sola persona. Y cada persona es un poco así

Mi inquietante teoría

2011-06-02T02:47:00.000-07:00

Más allá de extravagantes hipótesis, románticas conjeturas o mágicas casualidades imposibles de interpretar, el amor se me revela como la tristeza más sencilla que en su haber tiene el ser humano.

Me remito a hechos, cuando digo que el amor es una clase de religión, una forma de fe que hay que colocar sobre alguien de tu misma especie. Y si la persona que eliges para depositar esa fe no te corresponde; no pasa nada, la colocarás en otra con el tiempo. Es así, y quién no se quiera dar cuenta, es porque se ha cerrado mentalmente. No depende de las otras personas, encontrar el amor. Depende de una misma.

El amor es, en definitiva, un ejercicio mucho más individualista de lo que parece. Empieza y acaba en uno mismo, y de camino pasa por otra persona.

Pero quiero ir un poco más allá. ¿Qué pasa si es así de triste e individualista el amor? Pues que al final cada persona se acaba enamorando y siendo correspondido (sobretodo siendo correspondido) por alguien igual de feo o guapo que el respectivo. Así es. Algunos amigos míos empezaron entregando su corazón a increíbles bellezas que les correspondían al principio, pero que poco más tarde volaban (cediendo al permanente cortejo de otros machos más atractivos). A cada nueva relación, mi amigo bajaba un poco el listón de lo físico, hasta que llegó un momento en que él se estabilizó. La chica con la que se quedó al final era de guapura parecida a la de mi amigo. Dos personas igual de guapas permanecerán siempre juntas. Esto es como sintonizar la radio: Empiezas probando, te pasas de señal, te quedas corto, te vuelves a pasar, vuelves a quedarte corto y al final la clavas. En el caso de mi amigo, empezó pasándose de señal y sólo se ha dedicado a mover hacia un sentido el regulador. Suerte o desgracia, depende cómo se mire.

Claro que hay otros factores a la hora de decidir pareja: Simpatía, dinero, inteligencia. Pero el que marca la teoría equivalente a la ecuación cinética sin rozamiento ni otros elementos externos es el que aquí desarrollo. Eso sí. Esta teoría funciona más con los hombres que con las mujeres. Las mujeres abogan por el prestigio. Los hombres por el instinto.

Veo que el tiempo me da la razón, y que el amor es muy parecido al catolicismo o al protestantismo. Yo, por mi parte, intentaré seguir creyendo en mí antes que en nadie. Eso no quita que no me pueda embelesar con los increíbles detalles de las grandes catedrales ni adore los motivos que colocaron tan alto los mejores arquitectos de la historia. Pero siempre los observaré sin perder la distancia que hay entre mi cielo y mis pies.

Como los lunis (¿loonies?-mirlos)

2011-05-30T01:23:00.000-07:00

Lunes; hoy hablo de Lunes como quién habla de cualquier extensión incómoda de su cuerpo. Es lo habitual.
Ayer pasaron demasiadas cosas difíciles e incómodas; y eso que era domingo. Primero paso por dealnte de mí la ilusión que se cansa, y después un gesto por tu parte. Un gesto que puedes averiguar si te digo que ahora mismo escucho “already over me”. Sí, sabes por donde voy. Un gesto de lástima. Desperté tu lástima y desperté la lástima de una ilusión potencial y pendiente.
Me dijiste de bajar a hacer una caña aquél mismo domingo, después de semanas, meses sin saber de ti.
Antes ya había charlado con tu amigo, y él me había dicho que te sentías mal por haberme tratado como me trataste en su día. Que justo después de la confesión de tu amigo me enviaras aquél mensaje no fue la mejor manera de volver a saber de ti.
Pero da igual, aquí estoy, pensando que cabe la posibilidad de volver a quedar contigo.
Quizás un cigarrillo que ofrecerme, quizás una redacción que hacer, quizás un brainstorming…
No sé, dadme algo para evitar este disstrés por llamarlo de alguna manera. Este vacío que me hace pensar en ella aunque no quiera.
Debería ir pronto a Andorra. Al “punt de trobada”… según parece, allí daré conmigo mismo de nuevo. Porque siempre me escapo de mí mismo, y me he de ir a buscar. A veces, con la edad, me canso de ir detrás de mí. Porque cuando salgo a por mí, no me encuentro la gran mayoría de veces. Suelo andar por ahí perdido sin demasiado que hacer.
El otro día por ejemplo, me pasé un buen rato viendo jugar a unos muchachos a petanca allí cerca de glories. Viendo cómo entre ellos desplazaban sus pelotas para putearse. Esos tíos eran muy buenos.

Historia del motor

2011-05-24T04:30:00.001-07:00

En este mundo, en este papel, o en esta pantalla, en este cuadro de percepción en donde veo serpentear mis manos… y en donde mi cabeza apunta hacia distintas direcciones… ahora me detengo en la sede de Vallirana otra vez.
La sede de Vallirana tiene algo que ver con este momento que atravieso ahora. En la sede de Vallirana hubo adolescentes que se quedaron preñadas cuando apenas alcanzaban la mayoría de edad. La demografía nos lo puede explicar más detalladamente, pero no es objeto de este escrito abarcar en su integridad este tipo de temas. Lo quie quiero decir es que tú podrías vivir allí con tu niña, y aún me hubiera extrañado menos que a los 19 hubieras dado ya vida.
Tú, que eres mujer, das vida, y que por tanto andas más ubicada en este sinsentido que es la existencia, eres diametralmente opuesta a lo que yo podría esperar si me obligan a hacer un listado de lo que espero esperar. Porque si de mi depende, jamás esperaré nada preconcebido. Algo preconcebido es algo que no existe de persé, si no que ya ha sido creado irracioanlmente. Es algo normal.
Y allí estoy yo, en Vallirana, haciendo ejercicios metafísicos a la luz del reflejo de tu cabellera, que me parece casi de tribu, de tan exótica…
Pero después te plantas en la piscina, juegas a palas, estás un poco pendiente de tu pequeña; después caminas por el borde del marco azul, y juegas conmigoa tiburón; Tú pillas, fijas el objetivo y vas a por mí. Yo huyo; tu hija mira y ni se plantea jugar.
Demasiado espectacular para ser verdad.
Llegan los cubatas, y te explico como los tomaban mis padres. Hacemos lo mismo y nos fundimos con el extrarradio, el lugar más placido del planeta siempre estará en los cinturones más alejados de las grandes capitales. En los cuartos o quintos anillos. Allí donde tu perteneces, o en la Sede de vallirana.

Los quintos, los atardeceres, incluso retengo durante un plazo más largo de tiempo mi cuero cabelludo. Con los años nos compramos un quot.

Y finalmente lo logras. Logras que me aficione al motor.

Mate

2011-05-17T08:20:00.001-07:00

Hubo días brillantes, en que tenía ideas brillantes. Hubo días en que me sentía brillante y con mucho brillo que ofrecer. Sonrisas brillantes, respuestas brillantes e ingeniosas, soluciones brillantes ante cualquier tipo de problema.

Hubo días en que tenía escritos brillantes que ofrecer, días en que no veía mi propio final. En que me percibía como una enorme llanura que no parecía más que ser la delimitación de la barriga semi-curva de un cielo que evoca la ventrada de un cerdo rajado secándose al aire. Frío aire ahora, sencillamente brillante antes.
La escusa bajo la que me escudaba ya es inservible. Eso de que “lo podré hacer mejor con el tiempo” ya quedó atrás. Ese tiempo es AHORA. Ese momento es hoy, y no me he calzado ni siquiera las bambas de correr.

¿Y cuál es mi actitud frente a este hecho? Aún estoy esperando oír mis propias explicaciones, mis justificaciones, que apuesto a que serán baratas. Quiero culpar a mi eterna e íntima bipolaridad de mi incapacidad para evolucionar. ¿Que porqué? Porque ha llegado un punto en que una parte de mí espera siempre a que la otra haga el trabajo sucio. Y total, la casa está hecha una mierda.

Hoy soy mujer

2011-05-12T04:10:00.000-07:00

Hoy estoy harto de lo bueno, de lo malo, de lo indiferente e incluso no tengo fuerzas para lo sorprendente.
Hoy estoy vacío de todo, y cada golpe emocional me voltea la cintura repentinamente, haciendo que el resto de mi cuerpo se mueva como el trapo arrastrado por la corriente de calor en plena tormenta tropical. Cada arreón de críticas; cada sola mierda, por nímia que sea… Hoy es primavera y eso me salva de la muerte… Hoy solo tengo ganas de dormir, de que nadie me moleste, hoy solo tengo ganas de pensar canciones tristes y pasarme todo el día arpeando con fuerza las cuerdas al vacío. Hoy estoy completamente cansado de todo y no entiendo porqué…
Hoy sólo me puede salvar una aparición estelar, no por ello espectacular. Ver que te preocupas, ver que miras porque yo esté bien. Hoy me siento mujer, y además tengo la regla.
Es como funcionan estas cosas… hoy solo veo mal todo lo que me rodea. El sol, por surte, es un valor absoluto y siempre positivo… hasta que calienta demasiado. Pero no es el caso, metido aquí, en esta oficina… Hoy no tengo claro qué es lo que espero… No tengo ni idea de qué es lo que realmente debiera venir.
Tu llamada es una flaca hipótesis, me he de agarrar a algo más sólido. Me he de agarrar a la música otra vez y esperar a estar bien mañana. He de salir de este estado pronto. Este cansancio emocional, esta resaca de amor es una verdadera mierda. Cada segundo es una lucha constante contra la desazón.

No puedo pararme

2011-05-05T03:15:00.001-07:00

Andaba desnudo, escribiéndote una última vez. Me lo prometo. Hoy va a ser la última vez. Voy a desearte una vida absorbida por un entramado de otras vidas ajenas que no me permitan verte, aún escrutando con todas mis fuerzas ese bosque de proyecciones anónimas, de destinos curvados que son la existencia de todos los demás. Aún hoy te escribo una cuarta vez y me creo religioso. Un ferviente religioso huérfano de dios que necesita vomitar su desespero. Esta es mi manera de desahogarme, sí; rozando el rezo, rezando por todo lo que te rocé, evocando cada vez tu boca y sus giros, y apoyándome cada vez más e irremediablemente en tu parte ideal. Voy a hacer una lista de los últimos bosquejos mentales que retengo:
1. Curvas tan perfectas que mi mano la llevaba una corriente de aire por encima de la nada que era tu piel. Ausencia de fregamiento.
2. Ojos vacíos, reinantes en la nada también. Gélidos y cobijados sin necesidad por unas cejas finas y altivas, nada plebeyas.
3. Pasividad, apatía, indiferencia, desilusión causada por el desengaño perpetuo que has construido a base de tus propias vivencias, falta de fe, incapacidad para la sorpresa.
4. La rosca que hacías con tus piernas entre las mías
5. Paciencia, tranquilidad. “He dormido bien y me gusta tu cuerpo”. Tu bandera es el silencio y tu manera de dejarte. Ello aviva mi gana de atravesarte mucho más en todos los sentidos.
6. … No hay mucho más.
Y después de caminar en ausencia de la luz por el bosque de los destinos ajenos, y aún engañándome deseando no verte, quizá haya un claro en el que te hayas decidido parar a descansar. Quizá lo haya. Estiro mi cuello y me imagino dando contigo de nuevo de la manera más inesperada. En otro lugar y otra vida. Estoy seguro de que no me recordarás, pero tu patrón yo sí que lo recordaré perfectamente. Más que recordarlo, siempre lo habré llevado encima, más que la primera vez que nos vimos. Porque yo ya conocía tu patrón y lo quería antes de que nos encontráramos en la realidad. Y es una meta absoluta, el volver a tocar tu cuerpo. Es un objetivo inamovible, eterno y atemporal, que rebasa las dinámicas de la vida. Imposible de cambiar, te lo digo enserio.
Así que siempre deberé estar preparado para volver a caer en tu olvido, porque es el único lugar al que pertenezco, al de Nadie en forma de persona. Tú eres Nadie en persona. Eres la nada con una cara preciosa. El mejor lugar para una persona como yo, que lo quiere todo.

Tercera parte

2011-05-04T03:49:00.001-07:00

Parte tercera.
No hay respuesta. O sí. Es el silencio. Un silencio que llena esta habitación, que llena mi vestíbulo, y que pesa sobre mis espaldas por abierto que esté el cielo cuando salgo a la calle.
Hacía tiempo que no vivía una derrota tan dramática; hacía tiempo que no me encaramaba tan alto para caer al vacío. Hacía tiempo que no me sentía tan vivo.
Es en esos instantes justo después de recibir un fuerte golpe, en que desapareces; o te sientes plenamente, limitado por un dolor que cubre lo que va de tu piel hasta los horizontes infinitos. A mi me ha pasado lo segundo.
Tú has logrado despertarme, hacerme creer mortal de nuevo; Tu pasar. Porque sólo era eso para ti… pasar por aquí. Yo me tomé la licencia de viajar cien millones de veces más lejos que tu, sólo por tocar tu puta piel y sentir tus curvas, que viajaban por la espalda hacia una cintura fina, el punto más bajo de la cual, marcaba una progresión de perfecta angulación hacia las dunas que son tus nalgas en este puto desierto que confundí por oasis equivocadamente.
Y ahí seguirás, remanente, impávida, lanzando brazos invisibles en los que sólo yo creo; brazos que me empujan a viajar lejos, a huir atravesando las fronteras persiguiendo la idea de lograr olvidarte. Como si no hubiera otro camino.
“Me han vuelto a dar”, diré cuando me arrastre mostrando al sol mi herida de bala. “me han vuelto a dar, y de qué manera”, y seguiré retorciéndome hasta llegar a algún lugar que no sé cual es… Lo único que quiero es no tener tu cara clavada, ni tu tacto grabado por mis venas, ni tus recorridos, ni tus preguntas, ni tu jodido cuerpo, y su jodida silueta retenida en mi mente. Quiero expulsarlo todo, quiero volver a empezar…
Ahora que colindo con la muerte es cuando más sé que estoy vivo… así que de nuevo… y después de todo…Gracias.

Tus uñas

2011-05-03T02:23:00.000-07:00

Una autopista con las curvas suaves, dejándose conducir mientras me echo a perder. Cuando vi todas aquellas luces que advertían de que continuar era peligroso, no dudé y seguí en mi libre caída, esperando dar con tus uñas, esperando dar con tu final.
Y aunque no sabía aún si eras una niña o eras mayor que yo, lo que tenía claro es que estaba perdido, y que aquél era un camino de ida, pero no de regreso.
Si no que se lo pregunten al sol de última hora, que fue mi único acompañante y el que me daba calor. Y yo estiraba mis brazos, y tu los perseguías marcando una ruta alternativa, volteando con tus dedos, en silencio y sin saber qué decir…
Me atreví entonces a preguntarte qué pasaba por tu cabeza y contestaste que sólo era mi cuerpo. Entonces yo pensé que si mi cuerpo era lo que tenías dentro de tu cabeza, yo tenía el tuyo entero cubriéndome el pecho, pero por debajo de las costillas.
Y así seguimos unos quilómetros más, sin saber nada; solamente que era un camino peligroso. No nos asustaba. A mi porque nunca me había topado con uno de esos y presumía del desconocimiento del dolor, a ti, me dio la sensación que te daba igual encontrarte con otro más, que no era ni mucho menos el primero, que habías perdido el respeto a todos aquellos que osaron prometerte algo alguna vez, que casi despreciabas cualquier tipo de palabra porque estabas cansada de escucharlas. Que lo único que te creías eran las caricias definidas, los gestos y paseos por tu cuello…
Por eso preferí mantenerme en silencio desde el principio y limitarme a haber imaginado todo esto, como vistiendo lo único que se de ti, que es apenas tu existencia en movimientos, en presencia, en seriedad… Y tú sólo disparaste hacia mí, y yo morí pensándote.

Aún te llevo encima

2011-05-02T01:20:00.000-07:00

A veces, el, ruido de los coches que pasan por la autopista que hay enfrente de mi casa se convierte sencillamente en el sonido de una cauta tragedia. Me acompaña en cualquiera de mis movimientos; ya sea en la cocina, ya sea en el baño… Me lavo la cara; noto cómo se desprende el sudor agrio de mi frente por mi lengua, llevado por la corriente por el agua del grifo.
Si hubiera de elegir a una que me recorriera con sus uñas el pecho, vendrías a ser tu; en aquél auto que cruzaba Méjico. Con tu manera de fumar; Pidiendo sólo cariño y respeto… y yo maravillado por tu cuerpo. Después del primer subidón de éxtasis, me quedé alucinado teniéndote desnuda a mi lado… Y aunque ya haya pasado tiempo, aún te siento encima de mí. Y no pienso conformarme ahora; cuando te llegué a cubrir los hombros del frío que hacía.
Y mírame ahora…

A las puertas de onésimocalafell

2011-04-27T06:54:00.000-07:00

Desde hoy hasta cualquiero otro punto o momento relacionado con la tierra que piso, o mejor dicho que pisas, relacionado con las enésimas sandalias, relacionado con el suspiro olatolondrado; se me meten las palabras por la boca y noto extremadamente mullida la cama; debe ser que hoy portón duermo en calafell, debe ser que hay un nuevo reto; una nueva canción que escribir, mientras me soy cuenta de que miento cuando digo que no dependo de nadie; quizás si que dependo de los demás cuando se trata de sacar lo mejor de mi. Lógico; si solamente de mi dependiera, no tendría que sacar nada para afuera; pues me reviso interiormente. Hay una galería de energía, voy a rebañarme en ella antes de que se acabe mi batería...

Un adiós de azúcar

2011-04-12T02:16:00.000-07:00

El último y cansino vals, siempre suena igual. Cuando veo aquellas series de televisión en que las parejas se dan la mano después de hacer el amor en la cama, con las sábanas aún humedecidas, aquellos hombres que no sabes si siguen siendo jóvenes o son ya suficientemente maduros… cuando presiento aquella vulnerabilidad; cuando la evoco, eres tú la persona de quién yo agarro la mano.
Me veo hecho un guiñapo… un humano. Mortal, frágil, inseguro, resquebrajable…
Pero es esa la verdadera vida de la que pretendo huir. Aunque sé que tarde o temprano me va a acabar alcanzando. Y en esa vida llena de humanidad y una madeja de gestos defensivos, es donde tú entras tan limpiamente.
En esa vida que es la que hay cuando repelo todos los sueños y las aspiraciones que me hacen sentir especial, apareces tú, con tu sencillez y tu facilidad para adaptarte al terreno… con tu pasión por la cerveza, por el vino, por la siesta, por la risa, por el sol y por el mar… y con tu corazón de niña…
Pero aún no, nena, aún no he querido darme cuenta de la realidad que yo mismo integro compongo y de la cual soy un agente activo.
Coincidí contigo en el espacio, pero no en el tiempo. Ahí va el mejor tesoro para quien sepa disfrutarlo, con su piel fina, con sus abrazos fuertes, especiales, con su prodigioso despertar.... Yo continuaré vagando un poco más hasta que me arrepienta de haber perdido todo lo que he perdido por mi camino y por mi terquedad.
Tu despertar. No me culpes, por favor, no me culpes… me haces daño, hermana.

Repaso a Barcelona

2011-04-08T03:21:00.000-07:00

En la gran capital me he topado con una felicidad que me abrasa la espalda a la par que me pone cachondo. Es un viento caliente que corre espalda a través. Es un puto cielo azul y perverso, es el paisaje eléctrico y adulto, la mórbida ciénaga, la horrible entrega al mayor flujo de placer imaginable. Tanto placer que sientes que te quieres morir.
Véase Barcelona del revés y desde arriba, véase este manantial de dolor en forma de palmeras resecas y hollín que se filtra por las máscaras de papel de cautos ciclistas, véase el hueco que han dejado las putas negras a lo largo de la rambla, con sus borrachos ingleses irrespetuosos y meones, con mis visitas guiadas a extranjeras que saben que quiero sexo a cambio, véase esa playa que me mata de tan llena de mierda y de homosexualidad no fundamentada, véase el paseo por el túnel de L’illa, dando hasta ti, hasta tu lugar secreto, oculto entre tu pelo, véase el 2000 desde una perspectiva alejada y que le hace respirar igual que en los 90 pero sin perder sus señas, véase a NINTENDO colada entre mis costillas, la gente que pregunta y pasa, trajes caros, trajes aparentemente caros, hedor a lociones, ansias de escalar, ser el primero, convertirse en el garante número 1 del sistema de hoy, masturbaciones en los lavabos de las grandes superficies, aventuras sexuales en las mejores ocasiones, tu llevándome dentro de uno de aquellos habitáculos, el gorila echándonos a palos; tu pierna sobre mi hombro y yo arrancando, o los taxis de su color y la ciudad que me mira y me hace. La ciudad que me autoriza, la ciudad que me da los permisos: el naranja del sol nunca fue tan parecido al de los neones, y la transición por ende, jamás fue tan suave.
Y esas sandalias.
Sandalias eternamente y de por vida; cerca del origen a dosis de PVC.

Día 358

2011-03-28T08:30:00.000-07:00

Desde la lejanía, permanezco aún colocado sobre la caña de bambú, en un equilibrio perfecto que desde mi vida real envidio y ansío con muchísima fuerza. Los elementos dispuestos correctamente, el afán por descubrir saciado por puntuales dosis de lucidez natural…. Un lugar alejado de los pensamientos de los demás. Algo cercano a la nada pero sin ser la nada completamente. Poder diseccionar ligeramente todas las emociones para saborearlas delicadamente, como si fueran briznas de hierba en mi boca. Aún sigo queriendo lograr algo así; y mientras tanto, deberíais ver dónde vivo: Una maldita habitación sin ventana, una gata que levanta polvo allí por donde pasa; una garganta maltrecha y una incipiente pero alarmante alergia a ese gato o ese polvo… qué sé yo.

La ciudad en primavera

2011-03-21T05:00:00.001-07:00

La primavera se hace a un tiempo arrollador; no hay tiempo para mirar ni cómo nace y quizá es por ello que directamente aparece ya con sus brazos aprontándome tan fuerte.
Otro capítulo más; una más que probable 1/75 parte de mi vida en la que me vaso. Una parte dorada de la última unidad en que divido este conjunto de situaciones;

Ahora atravieso un gran edificio, ahora me miro reflejado en un charco , ahora son las 7 de la mañana y no tengo claro si ya es fin de semana.
En este mundo es en el que me encuentro, y procuro actuar en consecuencia; por eso no te desprecio cuando te veo tan superficial. Por eso me doy una oportunidad y dejo tranquilamente que mi lívido me invada cuando te miro. No somos iguales. No tenemos nada que ver; aún así me haces escribir, y esa es la única vara para sopesar lo que realmente siento hacia ti. Si te escribo, es porque a ti me debo en este momento, Tú lo has logrado, no sé exactamente por qué. O quizá sí pero no quiero dejarlo claro para seguir pensando que soy menos animal que el resto.
Te he visto entremedio de los vago0nes del metro, tu cara aparecía cada dos decimas de segundo; un solo frame; el estruendo de los frenos, las risas de otros, los pensamientos de quien acaba de trabajar; La noche en que yo me veo; la noche que a ti te suda la polla (aunque no tengas). Te quiero ver otra vez; quiero trepar hasta el octavo piso; el noveno, hasta tu ático, quiero tenerte bien del todo, entrarte con rabia como si así me fuera a fundir del todo con la mierda que me rodea; porque ya pasó aquello de esperar un escenario mejor;
Por ti pasa que acabe de ser solo una luz intermitente y móvil. Un tintineo, un sonido atropellado que no dinámico. Cuando me caiga tu sudor mezclado con el mío en la boca, quizá en ese momento, habré más estado más cerca que nunca de la destrucción que va desde mi parte más íntima hasta el todo que yo considero.

La historia de nuestras capitales

2011-03-09T03:42:00.001-08:00

Viendo desde aquí la vida; desde no sé exactamente dónde, la veo pasar muy rápido. La veo pasar a una velocidad increíble, y tengo miedo. Pero sigo con mi taza de café, eligiendo si te quiero o te dejo de querer. Pero primero debo entenderme; ¡no? Rezo, llego al extremo de rezar para resolver mi propio misterio, porque sé que el siguiente enigma que tendré que desvelar es mucho más bello, porque es tuyo.
Soy demasiado joven para según qué cosas, y muy viejo para deshacerme de ideas que me pesan demasiado…
No sé, aún no he definido que sentí cuando te besé…. Pero quizás mi memoria es la que está corrupta y no hay otra manera de tratar esta sensación si no es reviviéndo nuestro encuentro, esta vez desde la limpieza del espíritu, desde la tranquilidad…. ¿Pero si no sale bien? ¿si no soy yo? ¿Si no eres tú? Si sólo es un capricho mío, por ser tú tan guapa?
Aquí estoy, en mi oficina de siempre, pudriéndome y sin ningún objetivo claro en la vida. Sólo lamentos e ilusiones fáciles de crear. Pero dónde están los pasos decididos?

Estás en un lugar que había sido inaccesible. Pero ahora se entreabre una puerta y sólo soy capaz de tomármelo como un dolor de cabeza más. He de limpiarme por dentro. Dios, no sabes cuánto lo necesito.
Es tarde, y la vida está pasando muy rápido. Odio sentirme tan joven y viejo a la vez. Tan vivo y muerto… odio sentir tan intensamente los extremos, tan fuertemente que se estiran y me duelen en las sienes…
Y solo quiero un espacio para estar tranquilo, donde todo vaya entrando poco a poco; un logar donde ordenarlo todo.

No me jodas hoy

2011-02-27T05:35:00.000-08:00

Hoy es uno de estos días otra vez.... Hacía muchísimo que no lo sentía así. Me vienen ganas de escribir y no hablar de nada. ME vienen ganas de reír. No me asusta lo que viene. Estoy contento, y lleno de amor. Quiero cambiar, y me siento bien por querer cambiar. Cristina Aguilera es la puta ama, y desde lo más alto del sueño americano, me ha echado el lazo. Voy hacia donde su música me lleve. Es un domingo cualquiera, el sol talla las somras de las sábanas que ondean desde cientos de lavaderos. La muerte se escribe suavemente sobre las paredes blancas y sobre mi piel. Voy caminando sin saber a donde, pero siempre hay un sol que cae, y ya he dejado de lado el amor por una mujer, ya solo siento por mí, y me rindo a mi propio amor o amor propio, llámala como quieras llamarle.
Voy y vengo, me quedo calvo y eso tampoco me importa ya. Estoy cansado de vivir de esta manera, y me recosto en mi cesta, como el chucho cansado que soy, que puntualmente levanta la mirada sin varar la expresión de su cara "un humano estúpido más haciendo elt tonto", me imagino que debo pensar desde ahí abajo al verme a mi mismo intentando esquivar las vicisitudes de la vida.

me miro la muñeca; tengo marcado el nombre de mis amigos, y cada vez cuesta más leerlos. Se ha arrugado la piel, se ha quemado, se han oxidado los conductos del cariño. pero en en tanque sigue habiendo un amor (que no tiene nada que ver con el sexual).

Voy a morir. Eso es lo único que hay seguro. me obsesiona la muerte, no por el miedo que letengo, si no por su sinsentido. Por hacerme estas jugarretas mientras vivo.

Viajando gratis

2011-02-25T05:04:00.000-08:00

No recuerdo cual era el nombre de aquellos animalillos interestelares que tenían una especie de antena doblada en sus enormes cabezas…
Se trataba de los dibujos animados que vi alguna vez en casa de Pepito. En aquella casa de la que apenas recuerdo cuatro cosas. Una de ellas con especial inquietud. Es el flexo que hay en el techo de la habitación donde solía jugar.
Esto del more tan a feeling se alarga desde aquella casa hasta los días de sol en la sede de Vallirana, en donde mis primas parecían estatuas inmortales y muy altas, con la capacidad de articular movimientos. Ellas me hablaban de voleybol y de sus amigas de la sede.
Allí estábamos, en la gran pista de cemento con una red colgando en medio del campo. Yo no quería jugar; prefería devorar aquellas réplicas de helados de cucurucho que en realidad no contenían más que pica pica y colorante.
¿quizás se llamaba Amparo una de sus amigas? Creo que sí. Y siempre nos acompañaba el sol. También en la pequeña piscina donde alguna vez mi padre tomo cubatas con pepito y jalabolas. Era una estampa que jamás lograré borrar de mi cabeza. Me parece divertida y entrañable. Y dudo que vaya a desaparecer sin más cuando yo mismo muera. A dónde irá a parar lo desconozco, pero me gustaría que se convirtiera en una ola fuerte que alegrara a alguna buena persona el día.
“Vallirana mata”, pienso ahora mismo; Más cuando caigo en otro de los fulminantes recuerdos: La Megadrive y Sonic; O el gran juago de Michael Jackson. Qué emoción; se me eriza aún hoy la piel, y no entiendo porque no entienden que me pueda suceder así. Y no entiendo que no entiendan que utilice mis recuerdos para construir mis sueños, y que esos recuerdos jueguen en mi vida un papel activo y vivo.
Creo que eso es lo que pasa. LA demás gente cree que los recuerdos solo son recuerdos. Pero yo logro extraer algo que duele de verdad y que por ende, me hace sentir vivo.
“More than a feeling”, que decía, y las tardes en Vallirana, la sede, los espectáculos eróticos para fiestas y yo que no me enteraba de nada ni aún hoy me enteraría. Porque no me preocupa no enterarme de nada. Felizmente feliz hoy, escarbando entre los recuerdos, y encontrando solamente cosas buenas.. Qué tranquilidad de viaje, qué calma… Qué misterioso es todo. ¿Dónde irá a parar absolutamente todo lo que escupo?

esquela de muy de cerca

2011-02-14T15:01:00.000-08:00

Si acercas la caracola a la oreja, desde su interior te responde el mar, precisamente porque la carne ´que albergaba se murió hace mucho tiempo. Eso es lo que nos pasa a nosotros también cuando morimos. Desaparece nuestra carne, pero respondemos en forma de sonidos durante toda la eternidad. Sonidos que los vivos aún podemos escuchar, pero a los que no atendemos.

Los muertos son como caracolas de mar, y su sonido puede ser de viento, de hojas secas, de pájaros, de agua que cae o íncluso de neones.

Da igual, en este mundo ya no caben apenas los vivos... imagínate los muertos...
Y no quiero preconizar religiosamente, solo quiero trazar con firmeza el rastro que va escupiendo mi corazón mientras renquea y va hacia el lugar equivocado.

Cada día me acerco más a la estrella que más se aleja de mi vista; eso soy yo; una disdtancia infinita e inalcanzable. Algo que si aprietas un poco más, deja de existir porfin para fundirse con lo infinito. yo sólo vine a quí para descansar; solo que se les ocurrió darme forma y de algún modo, también deseo. Y heme aquí, como un mal animal, como un bestia que rompe mesas y sillas, como un ignorante que trata de comunicarse con las esquinas, con el calor, con las pequeñas estampas de color que pueblan su vista. Solo quiero que me dejen malvivir en paz, porque ya no tengo nada que demostrar; Noto que estoy preparado para deshacerme en una especie de arpegio enterrado entre capas y más capas de universo; soy una cucaracha vuelta al revés que se muere porque le rasquen la barriga; Quiero porfin ver mi propio velatorio en silencio, quiero dejar de ser una molestia para mí mismo; quiero caer al suelo y partirme en mil pedazos, quiero ser el agua que cae de cualquier cubo a las 4 de la madrugada de un día cualquiera desde un ático destartalado.

Quiero escribir mi propio camino aunque cueste entenderlo. Quiero tener la fuerza para rescatarme, quiero hacer la comunión, pero sin que esté presente el dios del que habla todo el mundo. No quiero que me digan que ya saben a lo que me refiero, ni quiero que me asocien con los referentes que todo el mundo tiene en la cabeza. No quiero que utilizn varaz contiguas a mi trayectoria para calcular la magnitud de mi descarabro; no quiero ver ningún nombre mientras existo o desciendo, no quiero que nadie crea nada, porque el sencillo ejercicio de su pensamiento me molesta en mi cabeza, no quiero que nadie se de cuenta de nada, porque mi existencia para mí, no tiene nada que ver con mi existencia para los demás. Es un deseo expreso de este perro al que le otorgaron esa virtud o desgracia...la de desear un poco desde la nada.

Esquela Sálvese quien pueda

2011-02-06T09:59:00.000-08:00

Siento una vida plenamente vacía, que me recorre ya por costumbre todas las partes del cuerpo. Yo soy un jornalero que ve pasar máquinas impensables que labran a velocidades inimaginables. pero ya no me asombro de la diferencia entre lo que mis manos podían hacer y lo que ahora otros hacen sentados en sus sillas desde sus oficinas.
Soy un cuadrado gris otra vez, con toda la fuerza y el fulgor, y la esperanza de poder cambiar se va perdiendo, filtrando entre los dedos. A veces trato de mirar hacia arriba, pero ya no veo nada claro.
Un domingo más. este es un domingo más. Y no se va a diferenciar de los que venga en mucho tiempo; porque pertenezco a una oleada de miedos que cada vez se instalan con más fuerza en lo más profundo de nuestras convicciones. Ya no tenemos fuerzas para quejarnos. El romanticismo dió lo mejor de sí hace años, y ahora solo queremos salvar el culo y estar solo un poco menos mal. Solo buscamos estar un poco menos mal. Solo ansiamos estar un poco menos mal.
Y mientras la raza humana se extingue de este modo a pesar de seguir existiendo los hombres y las mujeres; emperge una nueva especie. La especie de los seres cubanos. Es broma. ojalá. Emerge la especie "mu mala". Esta es otra broma.

Este mundo me tiene atontao.

2011-01-15T10:22:00.000-08:00

No es que me haya olvidado de vivir, es que me están matando. Pero hoy recuerdo algunas cosas que me han mantenido a flote.

Lo que siento es amor

2011-01-01T09:56:00.000-08:00

Viendo cómo empieza este año, cualquiera diría que son necesarios tantos rituales...
La sangre sigue sabiendo igual, las no hes can sobre la ciudad del mismo modo, los sueños siguen en el mismo punto lejano de siempre, no conduzco y sigo quieriéndo pensar que vivo en una Manhattan particular.
No voy por el buen camino, hace tiempo que lo sé, lo peor es empezar a pensar que no valgo lo suficiente, que mis ideas no merecen tanto la pena, como para intentar cambiar mi rumbo.
Empiezo a pensar que montura tiene un valor miserable, como la del resto de personas que viven en la ciudad. Mi sufrimiento no merece misericordia a cambio de su exhibicionismo, y eso me cansa.
2011; no funciono como la mayoría de gente y no me consigo adaptar a mi vida. Las faltas de atención por todo lo que mentores empieza a ser del todo inquietantes. No quiero alarmar a nadie, puesto que me considero contundentemente apegado a un tipo de vida. No mencoy a dar por vencido; no dramaticemos... Soy cobarde pero consecuente con mi existir, por eso no voy a huir por la puerta de atrás. Lo único que pienso hacer es ver la vida pasar, intentar seguir valorando las cosas que creo importantes.
Ojalá llegue día en que decida tirar por la borda mi actual vida; solo dios sabe lo feliz que seré cuando lo haga.

2010-12-26T08:04:00.000-08:00

En los altares de la América más limpia... Mira su cielo de cristal, donde puedes envejecer de la manera soñada... Cuelgas tus recuerdos en una pared inmaculada y no duele verlos... Es algo que esta cerca de lo prodigioso... Damos vueltas eternas por los parques denatracciones y cambio tu cara a mi antojo. A veces eres rumana, a veces finesa, ucraniana... Portas la calma que tanto extraño, y la derrochas como sifuera el dinero que te sobra. eso, aquí en América no es problema...
Después viene la noche y me hablas de lo que vas a llegar a ser. No lo sabes, pero no eres la única. Esque nadie nunca lo sabe, así que esa ya no es una premisa para quedarme contigo.
Después sobreviene calafell, la mayor garantía que tengo hasta ahora. Solo puedes confiar en los lugares, no en las personas, tampoco n el tiempo que va q hacer, ni en los gatos, ni en el futuro... Nisiquiera en en pasado... Porque siempre van a haber cosas enterradas que desconoces...
por eso hoy me acompañas tú, que no tienes rostro, y solo eres el reflejo de los paisajes que atravieso; así de etérea y conjuntada con el alrededor.
Algunos Mena acusaran de poco humano... Pero esque nunca me ha sentado bien ese disfraz... Hubiera preferido ser únicamente la nostalgia misteriosa que despierta algún lugar desconocido... Hubiera preferido ser directamente el instante congelado en que choca la ola contra el acantilado... Hubiera preferido ser solo la música que trato de crear, un monopatín quizás, que es testigo del atardecer de la costa californiana, solo el viento de una curiosa tarde de verano...

Cualquier cosa que no respire...

Esquela a medio tallar

2010-12-11T05:50:00.000-08:00

A dónde creo que voy es usual pregunta.
El sol Me pega y constato una leve diferencia entre lo que soy y lo que era días atrás. AmenazDora diferencia... La cosa es que me empieza a dar igual todo. Me empiezo a desmotivar preocupantemente... Y ya ves, lo único que sigue ahí es mi fascinación po la llegada de la noche y por los sueños que pertenecen a otras vidas.
Así funciono; sin tiempo para mi; definitivamente sin tiempo para mi; esto es lo que obtengo, una rabia y un odio por feo lo que me rodea nada desdeñables... Ni Pinto, y a duras penas escribo y toco la guitarra... Esta es la vida? Mas bien es un reality show de una muerte de una conciencia; un book reality show de como se resigna una mente que antaño se creía inquieta. Lastima que al morir, esta no lance sangre y desaparezca de manera poco cruda. Es algo que le va a costar entender al gran publico, y por eso mi muerte nunca va a ser un éxito; la muerte de un sueño, de una cabeza que estaba llena de muchas cosas que ofrecer. Es como si la hubieran rajado y empezara a caer dinero del cielo. Pero es un dinero que no sirve para comprar lo que todo el mundo anhela... Es una especie de moneda antigua que a nadie le interesa...
Y entro en la UVI y pronto seré un muerto más; como la gran
Mayoría de gente estúpida que me rodea.

Esqula Dios sabe cual

2010-12-08T10:48:00.000-08:00

Todo lo que viene de repente se suele ir también sin la mayor explicación; Y el vacío vertiginoso del hueco que deja algo suma e inesperadamente intenso es lo que ahora casi palpo ásperamente.

Y me hablan de nostalgia los nostálgicos, y me fundo con una serie de hojas, de ramas, de otoños, me fundo con el propio piso donde vivo... me fundo con una especie de poder muy cerca de lo espiritual y cuestionablemente racional. Me atrevo a admitir que puede que haya algo de magia en las cumbres de las montañas, en los claros más profundos de los bosques... quizá sí hay algo que danza. Y hoy me siento partícipe de la evolución propia de las piedras que me observan.

No hay nada más que un vacío enorme; una enorme duda que no me ayuda en absoluto. Algo que me hace querer cambiar todo lo que he arastrado estos últimos meses: una vida prefabricada, una pasión apenas aplacada, una rutina convincente y una resignación que he logrado enterrar pese a que sigue ardiendo con la misma fuerza de siempre.

Eso es lo que he conseguido? conformarme un poco más? tener porfin la dudosa percepción de que lo que me queda por delante es ya casi menor que lo que he vivido? Es quizá ese miedo a perder todo lo que considero prefabricado lo que me hace quedarme aquí? Qué contradictorias son las sensaciones y qué puro es el discurso.

Es la juventud que me nace desde las arrugas de un corazón que ha olvidado asustarse de tanto que se asusta... Y va caminando por ahí, dando bandazos. Ni le preguntan ni quiere que le pregunten. Solo espera, aunque no sepa el qué.

No sé.

2010-12-07T19:45:00.001-08:00

Un mes sin escribir, y dos segundos para sentirme nauseabundo.
¿Mato o me matan?
Me matan. Esta es la respuesta a todas las mierdas que me suceden.
Me matan porque me dejo. Y me siento como un animal completamente vulnerable; como un perro apaleado; medio de lado, medio crujiente; medio desnudo, como en una especie de fiesta en donde me creía el principal invitado y ni estoy.

Con qué cara me voy a ver a mi mismo mañana. Con qué cara me han pagado cuando me he comprometido? Cuánto ha ciambiado esto desde que lo dejé?
Qué es lo que no entiende la gente de la magia? Qué es lo que se queda sin transmitir? Qué parte falta para sentirse uno uno? A qué estamos jugando? a un baile de parejas sin acompañante? a una especie de lucha contra uno mismo; solo que el otro se ríe.

Con qué cara me miran los dioses, que más allá de menospreciarme, se hacen humanos y torpes, y aún así, me siguen escupiendo en la cara...

Yo he dado mi palabra a alaguien que no me ha faltado al respeto. Eso es todo. Eso es todo lo que me ha pasado.

A lo lejos las cosas se ven así. Y todo lo que me queda dentro solo va a poder manifestarse en estupideces que acaban tarde y mal. En lugares que no son las fuentes de las heridas.
Es como si quisiera acabar con algo que ha nacido ya lejos de mí; algo que tiene aprendido la lección y no me espera.

Iph eixatthan.

2010-11-13T11:00:00.000-08:00

En el margen del andén espera un hombre. No sé, quizá de unos 50 años. La noche se hace a su misma presumiendo de habitu soltura. Cuando cae, me recuerda a un orangután capaz de elevarse en el aire porque se coge a si mismo del pellejo.

Hoy me la juego; a ver si hay bicis en l'illa.

Kings of León utilizan un bajo sospechosamente ochentero y una guitarra es tipo ducha.
Ayer quise a
Hacer el mono y lo pasé mal porque en el fondo sabía que no debía. Y en esta desubicación habitual Me encuentro de nuevo. No sé que coño hacer. Al iPhone se le acaba la batería cada vez más rápido y no logro sentir nada profundamente. No sé a quién debo querer no tampoco sé a quién aferrarme. Vamos a morir con una gran sonrisa en la cara solo por cuestión de apariencia. Aunque no estemos vamos a querer ser recordados como tipos que supieron vivir. Y si hay alguien que no siente así es que solo es humana estúpida. Estamos aquí para algo más que querernos. Estamos aquí para preguntar y dar la vuelta, para dejar un legado, para ir construyendo entre todos algún sentido. Y quien se ubica ya es inservible para la verdadera tarea. Vaya súper gorda negra se me ha sentado al lado, joder; su chicha prácticamente ha aprisionado mi brazo izquierdo.

Vivo en una especie de pequeña Manhattan, efectivamente.bhqy muchos estímulos a mi alrededor y no quiero perdedor nada. Quiero follar, quiero querer, quiero trabajar, quiero cultivar mi cuerpo, quiero ser frío y desapasionado en apariencia, quiero surfear por las emociones dejando atrás a los demás.... Y mucho más, xo ahora no tengo tempo!!

Esquela iph comunismo

2010-11-07T05:36:00.000-08:00

Hay veces en que todavía pienso en otro sistema, aunque esté aquí postrado en el corazón de Barcelona. Aún pienso que el mundo puede cambiar conmigo; y entonces me veo adquiriendo otro ritmo, otra manera de existir: los destalles empiezan a ganar muchísima importancia. Sensaciones como respirar son premios; huele mucho más a hierba, el equilibrio quizás es mucho más difícil, pero a la vez es más agradecido. Siempre asustados hemos de vivir; por si alguien quiere más de lo que le ha tocado en un país que sueña en clave comunista.
Las verdades son afiladas; duelen mientas se desvisten de la hipocresía. Se clavan muy profundo y o bien te arrancan una sonrisa, o bien un llanto, pero ambas cosas son sentidas. Creo que el motivo por el que a veces sigo creyendo en otro mundo es porque pienso que en el momento de la muerte te sobreviene una sensación de claridad que te muestra lo cierto que estabas cuando decidiste vivir en el mundo de la manera que querías. Y tengo aquella corazonada de que me iré mucho más contento si he sabido querer a la vida como ella había deseado. La vida en realidad deseaba que la adoráramos por lo que ella nos podía enseñar mientras nos mecía naturalmente; no quería, creo yo, que la quisiéramos por lo que somos capaces de mostrarnos a nosotros mismos mediante nuestros humanos sentimietos. Pero ella nunca va a decir nada, se deja querer como queramos, porque sólo es bondad. Pero se entristece cuando ve que nos autocontemplamos de manera soberbia y no le dejamos hablar a ella.

Por eso aún quiero quererla como creo que ella quiere que la quieran. Porque me iré con la sonrisa franca y el trabajo hecho. Como un hombre más que tuvo el aparentemente pero menudo obviado deseo, deleite y recreo de escuchar y observar a su amada sin que ella se diera cuenta.

Esquela iph: la piel y el sol.

2010-11-03T07:55:00.001-07:00

Me sumerjo sin haber respirado y muero sin haber vivido como aquél que firma informes sin haber prestado atención a su propia firma. Canal satélite, los minuto justos para difundir el mensaje, la gente que no para de compara precios, el mercado que se hunde para repuntar después y las luces de neón abriendo la tarde helada.

Yo tengo unos minutos para parar, pero no quiero. Voy a piscina, cultivo mi cuerpo y me siento mas integrado en el frenesí. No tengo tiempo para respirar; ya estoy fuera; noto cómo cae el agua de mucurrpo cuando me contraigo antes de hacer el esfuerzo necesario para salir de la piscina. Miro mis músculos, completamente tensos tras el esfuerzo. Me siento premiado aunque no sé porqué atribuir el vale tan grande que atribuyo al premio. No sé para que sirve. Quizá esta noche duerma mejor.
Y en la tarde que precede, volveré a marcha al compás del mundo de Occidente; yendo al cié acompañado de ella, hablando del trajín del día; creyéndome relatovente importante; contrastando edificios. Viviré completamente muerto. Así ya no habrá sifrmiento no para mi, ni para los que me quieren.

Califonia de llobregat iph

2010-10-24T10:31:00.000-07:00

Me siento tan cerca de ser un puro perdedor... Pero qué hago??acabo con todo y me aburro?, digo lo que intento decir y me quedo a oscuras?
Mi problema es que no conduzco y nunca puedo huir de mis problemas, ni que sea por un momento, ese en el que la luces de neón se alargan, en el que los carteles pasan tan rápido por mi lado que no los puedo leer; sõlo me quedo con su aspecto y lo que me inspiran...

Tarde o temprano sucederá, que tú estés maquillando a una estrella en su camerino y yo entre a preguntarle si tiene claro el guión; entonces nos reconoceremos y parecerá que de repente no haya pasado el tiempo. Te preguntaré si sigues siendo tan puta; tú dirás que ya no fumas y yo me haré el sorprendido. Nos acostaremos y haremos el amor salvajemente. Tenía una cuenta pendiente con esos pechos tan gandes y blancos.
Por la mañana me levantaré y seguiré teniendo lo que tenía antes: nada; absolutamente nada.

Octubre como a quien no le importa demasiado

2010-10-22T15:43:00.000-07:00

20 días.
20 días han pasado desde la última vez que escribí en mi blog.

No es que haya estado liado; no es que no haya tenido tiempo.

Es sólo que me estoy muriendo y mi mano ya no salta de alegría.
Ven, nieto mío; ven aquí y deja que te bese la frente en un último acto de amor, en póstumo gesto de cariño.

Mira lo arrugada que está mi cabeza, mira cómo ya no tengo fuerzas ni para ansiarte, mira de qué manera se apaga la verdadera luz que hay dentro de la luz de la vida, que es la ansia, la pasión de crear y de soñar a la vez.

Muchos no lo van a entender, pero yo lo noto tan sólido como una piedra. Siento una sentencia que tiene cara y ojos. Lo que queda es brevedad. No hablo de tiempo, hablo ilusión.

Ya no se coagulan mis venas de intensidad. Ahora sólo pasa através de ellas un río de aguas vacías y de cauce irrisorio.

No hay nada que transportar ni sedimentar; Tots el que queden son còdols. No sé cómo es la palabra en castellano, pero las formas han sido definidas.

Me acuerdo de cuando llegaban los octubres años atrás; Qué excitación tençia dentro, cómo brotaban sin cesar palabras; cómo tenía siempre una segunda visión paralela de cualquier hecho y sentimiento, cómo hilabra y enhebraba sensaciones. Cómo veía vínculos entre todo lo que sucedía a mi alrededor; cómo me notaba conectado, siendo causa y consecuencia yo mismo de cada una de mis percepciones. Cómo sentía la respuesta a todas mis preguntas tan solo por el hecho de buscarla con el ansia, con el tesón y con la entrega de quién solo atina hacia lo puro e irreferente.

Ahora sólo soy un viejo más. Un viejo que lee más que lo que escribe.

Mira, llego a la playa; a una playa bonita y solitaria. De nuevo las nubes vuelven a repintarse las unas a las otras plácidamente, marcando otro tiempo que sólo existe en otro lugar. Yo intento sacar mis propias conclusiones. Espero ya lo que todo el mundo espera; una estrella fugaz que me traiga de nuevo una ilusión. He elegido el mal camino.

Toma ya.

2010-10-02T12:05:00.000-07:00

Un dios inventado trato de confundirme con sus caprichosos pensamientos, sus esperanzadas situaciones en las brasas... Acaso noblota entendió; tuve qe pasar por ello, pues pertenezco a un lugar donde nada importa ni nadie ama, una ciuda ubicada en el corazón de infierno; y todas estas letras concebidas en la Islandia, me las apropio sin el consentimiento de nadie; pues hablan de la verdady y la verdad es inabordable por ningún ser vivo.
Oigo que gritan, gritan y ni callan a la puerta de la densa Navidad. Y yo estoy en el corazón del centro comercial, comprando los regalos que creo adecuados; envejeciendo al ritmo adecuado y sonriendo al compás de los demás. Adoro mi ubicación durante unos momentos. Hago acopio de mi amoralidad; la la luzco con orgullo; nunca algo fue tan fácil.

Y una vez en plena corriente de lo tosco, lo abominable, me dispongo a reprender el contacto con una chica que ahora debe haber cumplido 18.

1 d octubre n calafell

2010-10-01T13:43:00.000-07:00

Hoy le ando contando intimidades a una especie de límite que hay entre las farolas tal y como las conocemos y el aura de luz que las rodea cuando están encendidas. En la cancha de cemento otra vez, una pareja se besa sin darse cuenta de lo dichosa que es. Allí, a primero de octubre, inauguran la noche con un espectáculo maravilloso del que no son conscientes. Se besan en el banco, se confiesan, se funden; se conocen, se reconocen.
Mientras tanto me regalan una especie de conversación fantástica en la que ellos sólo son el registro y el cielo mi interlocutor.
Esta noche Me pega fuerte, aquí sólo n calafell otra vez, ante un
Octubre muy cansado y me temo que poco inspiracional... Y me veo más claro hoy que la mayoría de veces, y me estremeZco al notar qe ya no recuerdo como antes, ni vivo con las ansias de antes; ni quiero ser ya el primero. Miro hacia atrás y veo mis propias huellas, ve puertas que nunca abrí y que ya no alcanzaré, veo mujeres y elecciones, decisiones, veo la insignificancia de cada uno d nosotros. No siento respeto ni lástima por ninguna vida; ni por la mía ni por la de los demás. Me abandono a la parte menos humana que logro imaginar y siento el vacío eterno muy cerca; aquí, sentado en este parque vacío sin jugar ningún papel
Para nadie, porque somos sólo para los demás, ansiamos "ser" para los demás, y eso nos hace más ridículos y vulnerables. Y si alguna vez queremos "ser para alguien más se nos ocurre hablar de un dios a nuestra semejanza, y después las piedras y los delfines nos miran y se ríen a su manera, qué vamos a saber más que ellos?
Querría que me abrazaran? Querría poder elevarme y volar, querría poder asfixiarme debajo del mar??
Querría fundirme con la bolsa de energía que hay aquí encima; perdurar en el estaticismo, ser el hueco que va desde una rama hasa el edificio de alfondo, algo que no existe, pero puede ser fácilmente descrito.

Apéndice 6

2010-09-28T11:18:00.000-07:00

A las Puertas de octubre nos olimos, y sí; aquello que desprendíamos era el perfume de nuestros hogares...
Algo alvertímos, porque decidimos hacer algo que nadie más había hecho. Pero no lo hicimos por ellos; lo hicimos por nosotros.

Barcelona

2010-09-21T10:07:00.000-07:00

La suegra de gafas aumadas se sienta enfrente mío... Será que no hay sitio... Vago en diez; he de contraer mis piernas porque esta mujer mayor que se cree moderna sabe que esta en suderecho de putearme. No hay nada que le prohiba elegir este asiento. con su mirada me dice "tu abre la puta boca y te mato, cabrón". Son historias de bellvitge.

Hoy escribo porque las mujeres todas sois un cqchondeo, todas queréis parecer frías por fuera como los hombres y todas lloráis más que yo; o lo mismo. Yo abro el corazón desde el principio y parezco moña, yo elijo mi camino y parezco un monstruo: la colección de g-joes vuelve a oler a pvc recién salido del horno; la Navidad vuelve a pintar solitaria y porfin soy yo otra vez quien quiero que nadie me pille. Quiero correr como el propio aire!!

Hoy más qe otras veces se lo que puedo llegar a importar a alguien, y claro que me conmueve. Lo único que estoy tratando de de ir es que cada uno de nosotros forma parte de una especie distinta.

Claro que no sé si hago bien; como siempre! Claro que no me he enamorado de otra y claro que me van qla seguir tomando el pelo si les da la gana... Pero ya es sabido que cuando el sol cae, se forma cierto ángulo el el cielo ocre que parece revelador providencias. Este es el momento; ese firmamento azufre, ese azúl de ollín, ese velo gris que hace ténue hasta el dolor de mis decisiones, hasta mi propia percepción de lo que soy....

Hoy las balas podrían rozarme o pasar más cerca de lo que hubieran solido para hacerme gritar y asustarme.

Hoy, amigas, soy más clavo que ayer pero menos que mañana, y aún así me siento seguro. Puedo afeitarme la cabeza. Déjame que me sienta así; puedo ser productor porno en el corazón de California por onírica vez consecutiva. Pero llego a plaza España y el sueño empieza a morir. Todo muere con este par de dedos de polvo estelar que cubre a modo de manto ceniza Barcelona, ceniza Barcelona, Barcelona ceniza y jenízaro ajeno a la ciudad; urbe impertinente, que se leva por encima de nuestras cabezas y pasa antes de que nosotros lleguemos, que pisa antes de que nosotros aprendamos a tenerlos en pié, que noquea antes de que seamos pújiles dignos.

Desde la arena

2010-09-03T08:26:00.000-07:00

Desde la costa y arrás de arena. Los últimos días del verano han venido en tromba; yacen aquí como la pandilla de siempre. Tienen la virtud de no envejecer jamás. Muchos ya han escrito acerca

de ellos; qué voy a decir yo que no se sepa...

Tampoco es la intención.

Hay una mujer aquí delante; podría escribir mil tonterías acerca de sus pies o su melena, podría, un buen día, decidir ser más duro y renunciar a una parte de mí. Podría, sé las claves, ser mejor para este mundo. Pero este no es un mundo correcto. No es tampoco un mundo para mí, ni tampoco merezco que me quieran cuando no he amado ni creo que ame. Lo que me gusta de verdad de este mundo son todas las cosas menos las aspiraciones de la mayoría de las personas. Me gustan los vacíos que hay entre la gente y la violencia que les retumba en la cabeza cuando algo no va como esperaban. Trato de alinear mi angustia con la del resto de humanos. Me imagino si se sienten tan vulnerables como yo, y en ese caso, si también se agarran tanto a la tranquila soledad. Si aveces veo que tienen morro, deseo ser como ellos, pero solo es un momento; porque una buena persona no tiene morro pero tampoco es tonta. Una persona buena solo observa y deja pasar la vida por encima suyo.

A dónde pretenderás llegar suele depender de lo que va apareciendo delante de ti. No hay un lugar definido al que arribar cuando el mundo en el que vives no es el adecuado.

No quiero parecer un misunderstood; no es eso. No espero que vengan y me recojan de mi congoja. Mi actitud responde al diálogo entre yo (soy burro)y la muerte que viene y que
se revela como una curiosa solución a todas las preguntas.

Esquela iph. 453 y la memoria del oficinista.

2010-08-28T05:46:00.000-07:00

No hay excusas, en ny no hay excusas.

"puedo hablar abiertamente de lo que quiero y la gente Porfin sólo al qué y no al cómo"

"puedo encontrar bello incluso el agobio de un ascensor, el chirrido del tren, los puentes que se zarandean, mi propia y humana maldad es comprensible hasta cierto punto"; estoy en ny.

La ciudad que produce sueños en cadena.

Enchúfate a ny.

Pero como hay tiempo para todo, dentro de una inexorable aspiral de perdición y salvajismo, puedes verte caer lentamente también. Puedes sentirte huérfano si das un respiro a tu cabeza, puedes encontrar el valor para colonizar alguna pequeña colina africana.

Dónde habrán quedado todas las otras personas que no son yo? Qué facilidad inusitada para prescindir del montante básico de las interactuaciones humanas... No necesito casi nada, pero temo la nada.

Y las personas se alejan de mi aunque estén cerca, y no atino a quedarme con ninguna.

En mi balcón haré pinturas intentando dar mi sentido a tanta realidad.

Esquela 452: veintisiete setiembres o quiques setiéns

2010-08-27T05:44:00.000-07:00

Puedes ser mi escape, o puede ser la base de todos los miedos… inspirada en una novela negra, lenta, lúgubre y que arde con un fuego negro y de llama lánguida.
Puedes ser un barril de Breno que porta las peores noticias, puedes ser una bomba de relojería adosada a mi espalda desde tiempos inmemoriales.
Puedes ser tan indolente como la apatía, la indiferencia, como el “te oigo pero no estoy aquí”. Puedes avergonzarme, violentarme con tan poco…

Puedes haberme tirado ya a la basura, sin yo haberme dado cuenta, puedes reunirte con las otras negras velas, y decir que “otro ya ha sido usado”.
Puedo leer en tus ojos la sangre negra que te alimenta, puedo notar las cosas antes de que sucedan, puedo sentir tu frialdad en forma de mi vergüenza, ya te dije. Puedo pasarme toda la puta vida deseando cansarme de ti.

Porque la única pregunta es si seré capaz de cansarme de ti.
Porque la única pregunta es si seré capaz de cansarme de ti.
Porque la única pregunta es si seré capaz de cansarme de ti.

El primer disparo ha sido ejecutado, el primer disparo ha sido realizado, el primer disparo que abre la batalla de cuyas reglas nunca me han hablado. Igual es que no hay reglas, no hay reglas en esto… y en esas me encuentro, justo entre el primer disparo y la incertidumbre que arrastra tras de sí la cruenta batalla.

Esquela 351: Bajo el rojo que es volver

2010-08-24T15:25:00.000-07:00

Conocí una vez una chica que más allá de hacerse llamar fiesta, era una extraña extensión de instrumentos y música fascinantemente enhebrada.
La conocí más allá del lugar en donde se conocen las personas. Claro, ella no era una simple persona, y siempre se negó a decirme su nombre, su verdadero nombre, que quizá ni ella sabía.

Y tenía algo extraño cuando hacía algo normal, y algo natural cuando hacía algo extraño. Y cuando se colocaba encima de los altavoces gigantes descalza y empezaba a desnudarse, que no era otra cosa que mostrarse dando forma a las ondas musicales... yo la concebía por fin como armonía.

Es posible que no lo entiendas si no lo sientes. Es posible que nunca hayas estado tan cerca del significado de la vida como yo lo he estado viendo a la chica Fiesta. Es probable que no sepa si la voy a volver a querer, o si me voy a volver a acostar con ella, o si me va a conceder el último baile. Solo sé que merece la pena más que una fiesta.

Mi nombre es Trambelin, y trabajo bajo el sol todo el día solo por una certeza. La certeza de que ella es el único compás que marca irreversiblemente mi tiempo.

Por eso, más que verla, la noto cuando baila. Siento que me consume, y que las agujas de mi reloj, tic tac, tic tac...me están arrancando la vida. Son mis manillas, o son sus manecillas? Qué más da, me sorbe entero y mientras me mata, vivo con todas las fuerzas. Me noto caer, me noto precipitarme hacia el vacío con el pecho delante por ella. Noto que no puedo parar de bailar... y así coincido con ella, siempre cayendo hacia lo eterno que es la nada, siempre preguntándome si me va a aceptar, siempre queriéndolo hacer perfectamente para ella, siempre queriendo morir correctamente y sin faltarle el respeto, siempre deseando que diga mi nombre antes de que yo desaparezca...

Pero eso nunca se sabe, nunca, nunca, nunca, nunca, hasta el final de todo, cuando las guitarras se ponen a chillar y encarrilan la parte en que se cierra la obra.

Esquela iph. Desde el burladero y preparado.

2010-08-21T05:21:00.000-07:00

Hoy, tu cara en paralelo a la mía, se han cruzado en opuestos sentidos. No deberíamos haber coincidido, porque después de todo, tuve que contener mis ganas de amoldar mis manos, de repasarte de nuevo, de escribir con mis dedos inteligibles palabras. Aún habiendo hecho todos los deberes, no es tan fácil nada... Porque ya estás colocada en el mejor de los lugares pero sigues formando parte del presente. Qué voy a hacer si andas medio fundida con mi parte de ahora, mi eterna hasta la muerte parte de ahora, y sigues luciendo redentora y genuina sonrisa, indomable al parecer.

Que me tocó verte más que preparado y sentí las fuerzas de reirte y no llorarte. Mejor. Mejor dentro de las sensaciones que aún despiertas en mí. Porque no soy tan frío como quiero, y aunque no te lleguen noticias al respecto, te s
igo homenajeando caseramente. Y hay troncos de los que arrojaste aún en el río. Sorprendentemente más de los que me esperaba... Y si vuelvo a construir un puente con ellos, nos llevará a cualquier lugar menos allí donde ya estuvimos.

Time to do notin wrng

2010-08-07T12:56:00.000-07:00

La vuelta después de desperezarse. He cantado con todas mis fuerzas, y mientras cantaba pensaba en aquello que me dijiste y que nunca voy a poder olvidar.

No sé si es olor de nuestras tierras lo qe nos hace actuar como amantes, Bosé si es este cielo que contplamos desde una azotea en el corazón de Manhattan.

Los dos teníamos la sensación de que cualquier gesto inadecuadose iba a pagar caro; los dos teníamos la sensación de que la una de la madrugada, en vez de ser la primera hora del día, podía ser la última de la nuestra.

Sé que no me explico, pero tú lo entiendes. No sé cómo hemos llegado a este punto, cómo bos hemos propasado, pero siempre recordara aquello que ne dijiste.

Esquela iph; metro y pj

2010-08-07T01:45:00.000-07:00

Un sábado por la mañana; la juventud quitándose las legañas, la ciudad parece muerta pero respira. Hay cierta dejadez en su aire. Muchas promesas otra vez. Promesas hechas de madrugada; promesas de alcohol. El destino de la humanidad se retiene a sí mismo. No sabe dónde dirigir la mirada.

A veces pienso que sí que hay alguien que decide por nosotros, pero ese alguien siempre deja las cosas para el día siguiente. Le han encargado un proyecto, que somos nosotros, pero no le gusta tabajar en ello. Somos su carga. Y el se la juega cuando nos deja a la deriva... Pero en eso ya pensará mañana.

El sol me da en la nuca; el metro emerge de la oscuridad para dar con un trecho de vía situado al aire libre. Las legañas aún permanecen en un lugar que no sabe si debe ser viejo o joven.

A la última pregunta ( quién soy) se le añade una sensación que se podría calificar de verdad a medias: hoy vuelvo a ser algo de todo. Soy este vagón, soy la propia gente sin rostro que hay en él, soy parte del flujo de los pensamientos mortecinos que se han arrojado contra la luna y su brillo que más de una vez olvidamos que es de postín, soy el aire refeigerado a la par que viciado.

En el mejor de los casos puedo componer de fe alguna parte de mí. Pero es una fe huérfana, que aún no sabe a qué ser leal.

El día ya a tomado algo más de forma; hay una maqueta que grabar. Las tareas que tengo por delante son como las ruffles; crujientes, sonoras, fugaces... Y quitan alivian el hambre.

Esquela 348: Antes de llegar a una ciudad roja.

2010-08-02T17:02:00.000-07:00

La limpieza que acaba de suceder sobre el cuerpo no es casual. Primero es necesario dar con el agua del lago, primero es necesario deshacerse de todo lo que hasta ahora sólo has escondido.

En los momentos solitarios sólo te enfrentas a ti mismo. Yo me pregunto qué se pregunta la gente cuando se encuentra en un momento de soledad. Tiene necesidad de lavar su alma? Tiene necesidad de eliminar lo que no necesita antes de seguir existiendo, para así convertirse en alguien mejor; alguien más fuerte y menos temeroso, más valeroso y sonriente, más adulador de los paisajes, más capaz de querer cada uno de los pasajes de su propia vida?

Cuando la gente esta sola, sufre, llora rié y se siente feliz a la vez? Porque eso es lo que a mi me pasa.

A todos igual; nos encontramos con baches, y lo más importante es tener la voluntad de sobreponerse. Pero con eso no es suficiente. Eso es sólo el inicio. Hace falta primero liberarse de los miedos, de las emociones que no nos ayudan.
Hoy me cae el agua por el alma y veo como la suciedad empieza a desaparecer.

No era demasiado, lo que me pesaba. Pero es precioso ver cómo no merece la pena perder el tiempo pensando en algo estúpido, algo inútil. Es fabuloso darse cuenta de que no merecía la pena, de que no era cuestión de perder el tiempo. De que no era, aquella situación a la que te aferrabas, la mejor para demostrar todo lo bueno que tenías dentro. Es fantástico ver la suciedad caer. Es genial regalarse a uno mismo este respeto, este don o virtud de seguir caminando.

En mi cuaderno escribo estas palabras para no olvidarlas. Porque a veces perdemos por el camino la idea de que la mayor lección que se puede dar a aquellos que nos menosprecian, es la del amor propio, el carácter y la personalidad; es la del respeto a uno mismo, es la de la idea clara de que somos como somos y que lo tenemos todo muy claro.

Y podrán seguir desprendiéndose las piedras de los barrancos, podremos seguir chocando entre nosotros... pero aún así, nunca estaremos del todo perdidos.

Esquela iPhone en el mar

2010-08-01T10:30:00.000-07:00

Dear, las olas acabaron por cubrirte entero y ahora has descubierto el verdadero sabor a sal. El agua se te ha quedado enganchada en el cuerpo y el sol te la va a chupar.
Por la tarde las bicicletas volverán a rodar y los paseos se volverán a llenar de gente que irá y vendrá. Cada uno hablando de sus cosas; algunos buenos, algunos otros no tan buenos.

Para todos hay sol y calor, eso seguro.
La vida parece apuntar hacia ese lugar en donde todos navegamos sin referencia alguna. Solo nos tenemos los unos a los otros en un océano sin final.

Menos mal que puedo tirar del rock y redescubrir mi propia ciudad mientras camino escuchando a pj harvey. Es una manera de ver las cosas un poco distinta. Tengo muchas cosas que hacer y las he de poner en orden. Pronto llegará otra ola.
Una está bien, pero dos de ellas no las voy a poder soportar. Lo primero que debo hacer es buscar el espejo más cercano y ponerme firme frente a él. Y cuando vea la persona que hay enfrente no debo dudar, pues aunque parezca que puede tenerlo todo, tiene menos que yo.

Esquela 500.

2010-07-31T19:52:00.000-07:00

Cuando nos unimos; nos unimos de una manera tan sencilla que seguimos corriendo cada uno en su bicicleta.
Tanta es la felicidad que me regalas últimamente, que no me hace falta tocarte para sentirte normal.

Soy el vuelo que se iba a estrellar. Solo que ahora me sostienen las manos de una piloto experta.

Cuando nos unimos, nos unimos de una manera tan perfecta, que con facilidad pasmosa regresamos a lo humano.

Tú me ayudas; tú me escuchas, tu me haces mantenerme como un conjunto íntegro.

Ahora te vas, después de darme una de tus vueltas favoritas. Te despido cuando todavía no me he caído pero ruedo como una peonza que pronto desistirá en su empecinamiento por mantenerse de pié.

Tienes tu gracia enganchada fatalmente para mí. Eres tan dura que te enganchas en el paisaje eterno que siempre mirare cuando quiera referirme a las mierdas de árboles preciosos eternos.

Los árboles... casi que me van a hablar y dudaré de si siempre son ellos, o es tu susurro que se esconde detrás.

Lola anglada

2010-07-30T07:04:00.000-07:00

Su boca sabe a tierra empolvada mezclada con agua, y además esta fría. Cada vez que la beso, noto que pierdo una parte de mí que ya nunca recuperaré. Me lleno de tristeza por haber vivido de una ilusión; un sueño.
Estábamos en el coche ella y yo y nos dió por hacer el amor. La tía, ni corta ni perezosa, dijo que como era de noche y estábamos en un descampado de la periferia, casi sería mejor hacerlo sobre el propio terreno irregular; ahí, clavándonos las piedras. Yo no se decir casi nunca que no. Esto es un importunio a veces, pero también puede ser algo bueno. La gente confía en mi rápidamente porque suelo decirles lo que quieren escuchar. La mayor dificultad de este arte, obviamente, es hacerlo de for a que ellos crean que les hablas con el corazón, que realmente no estás fingiendo. Sí, todo un arte. Un aré que q veces me lleva situaciones co
o esta: follando en un descampado deshinibidamente ella, a corriente de los vientos yo.
Besaba seco, besaba tierra y nunca llegó a ser lo que imaginé. Aún así, la penetré con fuerza y rabia. Me imagino que eso es lo que ella quería. Las luces de neón del hospitalet salvaje me custodiaban por enésima vez, y aunque en esa ocasión no estuviera solo, me sentí huérfano de lugares. En este sueño nunca amaneció, más bien sucedieron una serie de coches teledirigidos que parecían decirme "vuelve a tu colegio para morir en paz allí donde encontraste algo de sentido en la vida". Tanto es así que quiero que esparzan mis cenizas en el Lola anglada.

Esquela del adulto que olvidó cómo contar

2010-07-26T11:14:00.001-07:00

No hay tiempo que perder; aunque me pasara toda la vida viajando, no llegaría a ver todos los rincones del mundo, así que llegados a este punto, pararse es una actitud insultante en tanto que absurda.

He de seguir porque no hay tiempo de dudar. Y si por el camino coincido con alguien, que ese alguien piense como yo; que no tenga tiempo de dudar; que haya decidido crecer sobrevolando las entrañas de aquellas otras personas que cree interesantes.

Así es que es probable que nos veamos, como sucede en las películas corales, en donde los personajes de vidas paralelas convergen en un estadío milagroso. Eso es lo que nos pasa a ti y a mi. Somos aves de distintas tierras, pero ansiamos encontrar las mismas cosas en los paisajes ulteriores.

Por eso me miro la cicatriz y me sonrío mucho más que llorarme; porque esa cicatriz que nunca se cierra me la hiciste tú cuando chocamos en los cielos australes. Me rozaste y te rocé, y aún persiguiendo nuestros propósitos incluso diamentralmente distintos, nos entendemos mucho más entre nosotros que con las gentes de nuestros alrededores.

¿Quién puede presumir tan fuerte como yo puedo de tener un libro antiguo abierto recién siempre que el desntino se pone tonto? Me encargas de decirme que aún estoy bien, que puedo mirar para adelante, que nada no tiene solución si todo se mira de frente. Quién puede presumir de algo así? Solo hoy, sólo hoy, déjame jactarme de esta historia que ha decidido suceder encima de mí y de ti. Esta historia que un día como hoy me hace salir de un pozo en que horas antes había caído.

Y seguiremos nuestros caminos, como viene siendo el destino que compartimos, seguir cada uno su camino.

Y nos miraremos en silencio, como guardando un secreto, el uno desde una punto del mundo y la otra desde la otra. Y nadie se va a enterar, haciendo así más bonito nuestro gran misterio.

Adiós a P

2010-07-26T06:25:00.000-07:00

Adiós con la mayoría de las letras; adiós a tu compañía. Adiós a tus abrazos y tus tonterías de niña con esa cosa especial para hacer un poco más llevadera esta vida gris. Adiós de repente y sin una buena despedida sexual; adiós cojo e inesperado; adiós que trata de ser cerebral, pero me puede una extraña tristeza; adiós por la puerta pequeña, adiós sin hablar, adiós quizá sin habernos dicho hola de verdad nunca; adiós que pica los timbres de puerta a puerta pidiendo algo caliente de comer. Adiós poco adecuado; adiós estúpido y mal construido. Adiós sin haberte mostrado nada mágico, ya fuera porque no me diste el tiempo, y fuera porque no atiné a sacar mis propias fuerzas. Adiós a un amor que duele más de lo que ha sido; adiós a una cosa cuya parte mas intensa es ésta misma; este adiós repentino que debería haberse llamado adiós desde el principio, pero debería haber llevado otros apellidos.

Yo quise mirar un poco más allá justo cuando tu te empezabas a cansar de esperar. Ni en en eso nos entendimos.

Adiós a algo nacido moribundo, lo sé; y por no haberte dicho hola antes te lo digo ahora que te coloco en la parte favorita de ni habitación: la nostalgia.

2010-07-23T11:45:00.000-07:00

Mi ojo teme porque el trabajo le mata, y hasta dónde merece la pena llegar, pienso yo mientras la ceguera se adueña de mí.

Esquela 500-1:459

2010-07-19T13:56:00.000-07:00

me encuentro en un vacío infernal. Hay torres de ceniza que amenazan con desplomarse encima de mi pequeño cuerpo. Si eso sucediera, moriría más asfixiado de lo que ya me siento. me siento suficientemente asfixiado para no perder la vida pero pasármela entera pidiendo auxilio. No hay respuesta. Desde esta apocalipsis, como desde cualquier otra, no debe haber respuesta. Los helicópteros que sobrevolaron la zona cero ahora forman parte de ella. Yo no tengo ni la tecnología de lado.

Camino por este mundo que solo se dedica a haber sido. Beso mi propia sombra porque aquí no existen los reflejos. Todos está cubierto de polvo y los sonidos más humanos provienen de grabadoras de vhs. Una voz enlatada no acierta más que a pedir datos aproximados que nunca serán suficientes para rescatar ni mi propia identidad.

tengo el mismo miedo o más que hace años. mi corazón grita igual o más desaforadamente, y en lo único que he mejorado, es en miraqr hacia otro lado. En lo único que he mejorado, es en encadenarme, en despreciarme o menospreciarme. en lo único que he mejorado es en agonizar y en morirme sin vivir. en lo único que he mejorado es en probar el camino que debería funcionar si el mundo de ahí fuera fuera mi referencia.

pero no debe serlo; no debe. Necesito una voz que por fin sea cristalina; que me diga que no estoy solo,, que me lleve al metro que hay debajo de esta ruina de ciudad. Allí donde aún hay vida.

Dime qué es lo que estoy haciendo mal; o mejor, grítamelo.

Nada...

2010-07-12T11:34:00.000-07:00

Hay días más fríos que oros; por todos es sabido. Que mi mente vaya de un extremo a otro y hoy queramos erre, abrazarte e ir de picnic contigo mientras te hablo de las peculiaridades de David GRhol o como demonios se escriba e hoy para mi como si el día fiera súper soleado. Puedo retener esta sensación?

Que no me la argen robben, por favor!

Nada, miserable y muriendo, nada, a la vida le trato de preguntar, y no hay nada de nada... Intento manter la compostura, intento vivir bien, probarme aquél traje, aquél otro. Trato de amar y de hacerlo bien; no está mal tener a alguien que se preocupe por ti, pero eso no es suficiente; nunca nada debe ser suficiente. Debo morir con los ojos abiertos; trato de no hacer ruido, trato de peerme a yufas; pero los aires los he echar.